Monthly Archives: 01月 2005

绿茶和淡色的阳光

此时下午,是两个月来唯一清闲的午后,阴雨了整整一周,太阳总算有了点锋芒,淡色的撒了我整整一桌,发稍终于变成金色的了,这些字眼在冬天看来总是会让人很容易联想到温暖,想到安心,都是和幸福有关的话题。 给自己泡了杯绿茶,眯起眼睛看叶片慢慢的舒展开,看热气慢慢的升腾起来,看水慢慢的变绿,然后端起来喝一口,清香的热茶抚慰我的胃,稍微缓解头疼,感谢上帝为人类安排了各种各样的美好,应该懂得珍惜。 头还是很疼,一夜无眠的结果,怎么都睡不着,一直都在头疼和胃疼中辗转反侧,只好拿热水袋一直捂着肚子,脑子里不停的闪过无数光怪陆离的画面,畸形的,不停的撕扯我,搅在一起浆糊一样,让我在混沌里筋疲力尽,然后惊醒,心快速的跳着,喘不过气,又是一身的汗……这不过是这段日子以来又一次普通也不普通得出汗而已,或许,我又快生病了。去年也是一段日子的冷汗过后大面积的爆发了一次,病了大半个月,这一次呢?听天由命吧……人真的是太脆弱了。该是最近太忙太累,还有那个病的缘故,只要走一段不长的路就会热的滴下汗来,湿透衣服,这样的数九寒天,至于么~~呵呵~~~让我烦躁的无所适从,问自己,到底要怎样?自己也回答不出…… 昨天胖子回来了,一直在等他的短消息,有些心神不宁的慌张,风筝一样的一个人,说不牵挂是假的,他能明白多少?体谅多少?不得而知。说收拾完行李就给我来电话,一直等一直等,一边做着明天要交的工作,一边等,又是一个月没见了,说不想念是假的,也但愿他有一天能知晓,一颗心在一种两地的感情里的那份辛苦。 他说,我是懂事的女孩,不作不吵不闹,善良而善解人意。这些,能换你多少心疼?这应该不是女人的天性,没经历过些许苍凉是做不到这些的,然后才更懂得珍惜,更懂得平凡里的可贵,只是想为自己的心找一个温暖的地方罢了,没有很高的要求。24岁的女孩,还应该只是烂漫的年纪,不是么? 又等来短消息,说和同事聚会明天好好给我问候……失望有点强烈的感觉,不知道该怎么表达,打个电话应该没这么困难吧,好吧,我不计较,微微的苦笑,然后让自己释怀,有点难过,眼睛湿湿的发热,明白男人的世界里有很多要经营和处理,回旋委婉,身不由己,我明白,所以我什么都不说,只想问你,真的爱我么? 不哭不哭,告诉自己只是自己太敏感细腻,宝贝自己吧,这世界上除了yourself还有谁能更宝贝你? 可是晚上,头疼,睡不着,过往的黑影一起压过来,抵抗不了,一夜无眠。

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a letter to 33---yesterday(2004/1/20)

yesterday 整整一上午,你都没有上来,坐立不安的我焦急不已,我相信自己的直觉,手边正在改着的报告不停的出错,终于等到你来了,你说,你病了。我对着电脑屏幕是那么无力的感觉,我问自己,我能为你做些什么?你是不是需要我在你身边?心里很疼,又一次感到了绝望。这么多年,为什么每一次我都会绝望?就算这一次你是属于我的,为什么命运还是要这样安排? 一下午就这样心神不定的做事,好几次就看着笔尖出了神。下班了,不想回家,钢笔在中途没了墨水,于是继续在键盘上敲打关于你的文字,除了这个,我想象不出我还能用什么样的方式来想念你。出乎意料的你又上来了,说不出的欣喜,你是想让我放心吗?不管怎么样,这多少抚慰了我。 我问自己,我爱你吗?面对着窗外的黑夜,突然觉得不知道该如何回答这个问题。这三个字你早就对我说过了,我知道这是百分之百的真心真意。对于往事,你没有重担,而我有;对于未来,你充满热情的希冀,而我虽然一样的憧憬,但总是伴着隐约的阴影,我知道,那是过往给我的伤痕。在这场感情里,我从躲闪,从被动,到接受,到现在的付出,我明白,你是真的在我心里了,所以我再一次为一个人独自踏上旅途,如果没有你,那个陌生的城市对于我来说毫无意义。 看着自己的心一点一点的融化,看着自己一点一点的向你敞开,喜悦中带着些许的不安,我明白,接受了你,接受了感情,就一起接受了美好和伤害,这两者永远是同行的,但我想让自己勇敢一点,为自己,为你。 凌晨两点半,我依然在键盘上敲打关于你的文字,手指变得越来越冰冷,记忆却变得越来越清晰。你好吗?胃口还好吗?吃过东西了吗?烧退点了吗?睡着了吗?咖啡不断的折磨着我的神经,虽然疲惫不堪但却毫无睡意。我拿出你送我的耳坠,珍珠在黄色的灯光下依然闪烁着圆润的光芒。现在的我,配不上这份礼物。珍珠在大海中不是一天就可以造就的,她的光芒也不是随便就可以闪耀的,只有经过了岁月磨砺依然美好而坚定的人才能和她相互辉映,现在的我,远远不够资格。 感情是什么?不是玩笑,也不是儿戏,那三个字在我眼里是多么简单但又是多么郑重的表白,就像某种仪式一样的圣洁。不管这种想法已经是多么的不合时宜,但我仍坚持自己,总有一天我会告诉你,也总有一天我会带着你给我的礼物在时光中自如的微笑,只要你愿意走到那一天。 凌晨三点,请你一定要保重自己,不要嫌我烦,也不要嫌我啰嗦,因为你现在不只属于你自己,自私是不对的,如果你真的明白。

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守护天使(2003年快要过完的冬天)

好久没有听黄磊读诗了,舒缓,低沉,安宁,我就这样沉醉了进去。我看见天蓝了,看见草绿了,看见水清了,看见诗人的心在云际飞扬,在剑桥前的草地上奔跑,在康河的柔波里荡漾……又有一段日子没写些什么了,时间悄悄的流过,带来什么又带走什么,眼前是一样的容颜,一样的名字,一样的风,一样的雨,一样的阳光,一样的星辰,一样年轻的岁月,不一样的是明天吗?关于我们各自未来的色彩吗? 月,你在干什么呢?我们又一个月没见了,我想你了,明天你会来的是吗?我不知道我们以后还有多少次这样的机会聚在一起了,3年前老电影里的那场见面至今还是历历在目,我记得我们手牵着手做着信任的游戏,面前是摇曳的烛光,空气里荡漾的是温暖的友谊。如今已经有几双手离去了?又有几双手却紧紧地握在了一起?我们都慢慢的长大了,都该分头打造自己的未来了,未来是什么样的?蓝色的?紫色的?……世界变得太快了,心里非常欣慰地想着你能在离我不远的地方,月,你也在看着我吗? 手风琴的音乐响起了,那样快乐的在我的周围跳舞,我完全忘了其他的事,直到听见妈妈非常不满的声音。两代人之间的距离是不是真的会把两颗心隔得很远?远的不像在同一个世界,同一个屋檐下。妈妈也像我这般的年轻过,那时的她也有过像我这样对外婆的不满吗?不能相容,不能理解,就像现在这样硬生生的打断我,莫名其妙的对我发了火,我甚至都不知道我刚刚做了什么,说了什么让妈妈不快了。 如今,我已和妈妈一样高了,如今,我已长大成佳节又重阳人,看着妈妈一天天的和我的世界疏离,想着小时候我和妈妈躲在卫生间里一起唱《泉水的叮咚》,什么时候开始的,妈妈已经不能守护我了。 一直都记得和月说的那个关于城堡和公主的故事。我们说,我们是那么自我的孩子,生活在自己的城堡里,城堡里没有公主,也不指望会有王子来拯救我们。外面多少的纷纷扰扰,我们就这样做自己的守护天使。淋湿了,擦擦干;飞倦了,歇一歇;折翅了,自己舔干净伤口……或者还有朋友间相互心有灵犀的守望,只为了一个单纯的信念,只为了能保有一颗纯净的心。这得有多难呢?无数的彷徨,无数的忧伤,旋转木马的美好和独角兽的孤独,这样的两相矛盾足以撕裂一颗心了。这样的尘世中,两双手,两双眼眸,还有自己的坚强,就算听不见也见不到,竟也能跌跌撞撞的前行,终究没有违背了自己。守护,守护自己,也在守护爱着的人。 今天和月说,如果有那天你一定要做陪伴在我身边的伴娘,我会把捧花抛向你。没看到月的眼神,只记得了她的笑容。 未来,应该会多一双手来守护我们吧?好让我们不要再伤心,不要再哭泣,不要再筋疲力尽,那双手应该会把阳光和星辰放在我们手上吧?让我们可以安宁的微笑。 不管前面有多少的风雨,不管未来的日子有多长,我们一定都会幸福的,因为天使都有黑色的翅膀,看不到血,看不到伤,会带着我们飞向海那端的彼岸。  

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静悄悄的新年2004

这一次的新年,特别的冷,没有谁会想到在这个热岛效应越来越严重的城市上空会突然的飘起雪花,硕大的,纷纷扬扬的落下,被冰冻了的空气包围了一切。 这个晚上,吃过了年夜饭,照例的还是习惯上网,总想去看看那些发生在他们中间的喜怒哀乐,好像已经成了生命中的一部分。除夕夜的论坛,人迹寥寥,一眼看去,悲伤的消息竟然会比喜悦的多,又有宝贝走了,去了彩虹桥的那头,留下了爱他们的主人在新年里落泪,而更多的还是那些流浪的孩子,得救了的终究还是幸运的,还有那许许多多我们不知道的,或者无能为力的,这么冷的天,他们吃什么?在哪里取暖?在哪里过夜? 很想丫丫,这个美丽而善良的精灵本该也是主人手心里的天使,一晃半年的日子过去了,初初相见时瘦骨嶙峋的她已经渐渐的珠圆玉润,那湛蓝色的眼睛里已经没有了悲伤绝望和对饥饿寒冷的恐惧,但是当我和她对望时,我看到的除了依恋信任,终究还是有对家的渴望。丫丫,你知道吗?经过了这么多的努力,半个月前终于有人肯收养成年的猫咪了,我是多么的高兴,眼看就要成功了没想到后来还是变成了石沉大海,你……不会怪我的吧?如果可以我真想让你和我一起过这个新年,我一个人,有你陪我,我想即使是微不足道的幸福那也是温暖。可是我却无能为力,只能把你寄养在朋友那里…… 新年了,你是不是在想你的孩子们?翡翠和暖暖?幸亏眉眉陪在你的身边。你放心吧,翡翠和暖暖生活得很幸福。或者,你是不是还会想到你上一窝的孩子胖胖?我也想她,我不知道她过得好不好,这么冷的夜里她在哪里取暖,这都是我的错,是我没有尽力去保护她让她幸福,所以,我才拼命的要你们都幸福,丫丫,你放心,我会继续努力的,我不会放弃。 有家走了,阿信走了,好多人说他们是天使,把志同道合的大家带到一起然后走了,把越来越多善良的心凝结成一种硬度,在冷漠的世界中坚持。一个个狗狗得救,包括我的灵灵,走向了幸福,阿信在看着;一个个猫猫得救,多的数不清,有家在看着,看着所有善良而坚持的人们微笑,永远的微笑。 除夕夜的小猫版,静悄悄的。祝kazen的晶晶找到好的主人,祝我的丫丫找到永远的家,祝雪家的宝贝越来越美丽,祝漂漂新年继续帅,祝木木的猫藓早日康复,祝波波和喵喵相亲相爱,祝胖笨皮皮探探健康,祝cool快乐的和妈妈在一起,祝大小公子相伴温暖,祝黄黄白白和哥哥一起无忧无虑,祝克克姐姐和eaglele家的宝贝平安,祝呼噜新年可以当上搞笑片的主角,祝更多更多孩子不要再流离失所,不要再忍饥受冻,更祝天下所有善良而坚持的人幸福。   PS.丫丫最终还是没有找家,她成了我永远的孩子,我的宝贝,我想没有谁比我更能给她幸福。  

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a letter to 33(2003/12/10)

没想到,今天居然一觉睡到十点钟,连妈妈什么时候起来的,什么时候走的我都不知道。外面好冷,只有被窝里是暖和的,我不想起来,冬日里,赖床是一件多么幸福的事。窗外的阳光好淡好淡,终于是休息日了,我不必再考虑上班,不必再考虑几点起床,不必再担心会不会迟到。你呢?一定已经在办公室忙碌了吧?望着天花板胡思乱想了一会儿,我又睡着了,好像还作了一个梦,可现在怎么都想不起来了。一看钟竟然已经是下午一点半,赶紧从床上跳了起来,嘿嘿。。。 收拾完自己后肚子好饿,已经两点了,赶紧开始搜刮冰箱里能吃的东西,眼睛瞄到窗台上的小海棠开了,暗红色的花瓣,很娇悄,很害羞,却很自在的绽放。厨房里,小牛奶锅,清水,点火,看着水里开始一点一点的冒泡泡。面条,青菜,蘑菇,香菇,鸡蛋,方腿,我心里很安静的做着这一切。一刻钟后我捧着香味四溢的面条坐到电脑前,我喜欢此刻的悠闲,没有规矩,没有命令,没有指责,我可以做我想做的事,拿出《电子情书》的DVD放进光驱。看着看着,感觉锅里的面条都在微笑了。梅格·瑞恩好美,湛蓝的眼睛,散乱的金色短发,俏皮的笑容,很喜欢她不经意的衣妆里透出的恬静和灿烂。33我喜欢影片里那样的感觉,那样的日子。我喜欢阳光从茂密的梧桐里漏下来,喜欢脚踩在落叶上的声音,喜欢风吹动发稍的感觉,喜欢凯瑟琳说的,我听到纽约春天的呼吸,听到自己心跳的声音,喜欢打开电脑听见you are got mail.日子其实可以每天都一样的,但是只有懂得不去忽视的人才会感受到喜悦,无论有多么忙碌也不要麻木了自己的内心。其实我特别怕下班的时候搭乘地铁,走在人群中,我除了感到闷热外其余的什么都感觉不到,几乎每个人的脸上都挂着漠然的表情紧闭着嘴,列车驶过的时候,把浑浊的空气搅动起来,然后人朝前涌……我还记得有一次就在这样的情景里一个女孩子在哭泣,为了什么我当然不知道,但是那样的感觉差极了,很容易联想到绝望这样的字眼。我天生就讨厌嘈杂,讨厌人多的地方,所以我很多时候宁可多走路,也要找个人少的站头,然后拿一本免费的next stop,等待列车开过空旷地方的时候扬起的风迎面扑来,那种很大气的感觉。我很傻,是不是? 以后真的很想开一家像凯瑟琳那样的书店,门口挂上铃铛,窗户上有松柏树枝绕成的花环,原木的家具,亚麻质地的厚窗帘,架子上摆满好看的书,各种有趣的玩具,供应我自己做的各种点心和饮料,冬天还可以烧起壁炉,狗狗在脚边打盹,猫咪在我围裙的大口袋里向外张望,好温暖的感觉。我要让我爱的人下了班可以在这里脱下疲惫,让我的孩子在这里长大,懂得用感恩的心看这个世界,记住温暖的颜色,不要有太多的怨恨,善良正直的走自己的路。33,我很孩子气是吧?谁让我就是学不会圆滑呢,无法像很多人那样游刃有余往上走,我只想过平静安宁的生活,可以自由的呼吸,可以随意的微笑,甚至可以不开心的时候放肆的大哭,这才是温暖而让人喜悦的幸福。 这些想写下来给你看看,看不到你,帮不了你,也不知道怎样才能让你丢掉疲惫,只想让你知道除了工作还有很多事可以去注意,哪怕上班的路上看到一只小鸟都可以笑一笑,风景每一天都有不同,错过了今天的明天就再也看不到了,就像我明天可能就写不出今天的梦想了,就这样让他们溜掉了多可惜。等你来上海,我们去思南路晒太阳去。 最近,之家上,星球上,还有很多车友网站上都在说之家广东站的斑竹小培车祸的事,坚持了五天,那么多朋友的祝福,小培还是走了。21岁的女孩。。。。。虽然没见过面,但是心里还是很难过,毕竟小培也是我在之家上一个很熟悉的ID了,33,我不知道该说什么,说多了你又不在乎,不要抽烟,酒少喝,如果要应酬也要有自制力,无论如何请你爱惜自己,只希望你每天都健康和平安。 好了,晚安。  

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four days in beijing /1(2003/12/25)

打下第一个字的时候,我想着我的那本用方格纸装订起来的简陋的草稿本,那是我上大学没有电脑的时候用来记录自己的日子的,昨天晚上被我又翻了出来,因为我的眼睛已经适应不了那一片惨白的光线了,我只想在那盏柔和的台灯下,用笔写下一个个的字,就像以前一样在纸上留下岁月的痕迹,虽然现在看起来字迹已经有点模糊了,但却永远不会消失,不用担心病毒和死机,不会执行一次删除的命令就会无影无踪。生活虽然平凡但都是珍贵的,他们不应该就那样简单的从记忆里抹去。 我们都已经多久没用笔写字了?我们在整洁明亮的办公室里穿着得体的衣服坐在电脑前,我还记得你说过的一句话,现在谁还用笔写字。是的,熟悉了键盘的手再也不习惯笔在手里的姿势。我还记得大学的时候我固执的用纸写信然后用邮票寄出,怎么都忘记不了把信纸放在枕头上任凭笔尖在上面跳舞的快乐,还有收到回信时的喜悦。好多人就这样遗忘了,如同丢掉自己的天真和简单。可我不会忘记,我坚持着自己的单纯,就算它们被你嘲笑为不适合我的年纪,就算它们在势力的人眼里是一堆垃圾,但是我知道它们的可贵,那应该是人们永远不应该闭上的另一双眼睛,就像我喜欢看着你在老电影那盏如豆的烛光下给姐姐写信,是那么的柔和;就像我们说到圣诞时你难过的神情,我小小的私心甚至会有点吃醋,但我却喜欢你的善良。 终于我还是为了一个人又一次的踏上旅途,上一次好像已经是三年前了,那时候的我应该还没有背负以后的这些担子,勇敢到无所畏惧。他不是属于我的,但我却是那么热爱,在空白中过了6年,自己都已经无法控制那扇突然被打开的门。那次的目的地不远,和北京比起来太微不足道了,因为近,所以就算陌生就算没有属于我的人,我也并不害怕,那么无畏的冲动。时间跨越了三年,我不太能找到合适的词来评价自己。每一步走过的都是坎坷,是感激,还是应该怨恨?生活再一成不变,每一段时间也总有不同的人到来,接受命运的恩赐也必定要承受伤痕,成长都是要付出代价的。就好比当初我的勇敢却换来了他的无所谓,但我要感谢他让我终于走出了从前的空白;就好比后来我打算一辈子的承诺却换来了擦都擦不掉的苦涩,但我依然不得不感谢另一个他给过我的温暖,以及连同生命的无常让我更加坚定的懂得珍惜身边的一切,以及未来,这里面当然包括你。站在今天的我无论经过了什么无愧自己的是依然拥有简单和天真的心性,我相信这是一个平凡的女孩快乐的源泉,不管这在别人看起来是多么的幼稚可笑,但这是我的骄傲。我相信一双明亮的眼睛应该是在看过了黑暗后还能看到美好的,就像黑匣子里的种子,总是向着太阳生长。我也想能有另一双手来替我一起守护它。 没想到这次的目的地居然会是北京,去的时候天黑了,窗外没有星星也没有月亮,没有了参照物,再加上初次的紧张,我并没有觉得一个半小时的飞行是多么的漫长,于是距离也没有了更多的概念。直到回去才清楚地听到飞机将飞行1200多公里,将穿越好多省市,河流和山川的时候,我才知道我去了一个对于我来说多么遥远的城市。坐在我旁边的那个男子对我说,怪不得,我是80年的,才会这么冲动的来找寻你。我想他错了,一切都已经不同,时间已不是那样的时间,地点也不是那样的地点,而我也不再是三年前的我,因为21岁的岁月是再也回不去了。走在首都的机场,宽敞而明亮,我的心情温暖而平静,再也不是那种狂乱的热情。为什么?除了自己在时光磨砺中的成长以外,我知道,在等候的人群中一定有一种是只属于我的目光,我找不到,但却能感觉到,你一定在看着我。这是你的城市,不是我的,但是我想我不用惊慌。 我想很快的找到你,可是我找不到,掠过一张张陌生的脸,想念你的笑容,因为在这里只有它对我来说是熟悉的。我很想知道这时候你是不是一边笑一边走向我?故意不让我看到?我是不是就像个找不到家的小猫?你轻轻的撞上我,飞快的抱我,我很想仔细得看看你的脸,很想你再抱的久一些,多久没见了?你说的对,我就是只小猫,在陌生的地方会感到不安的,我只想在温暖中赖的久一些,把疲惫脱掉。这些,你能感觉到吗?或许不能吧……其实我有很多话想对你说,可你没给我这个机会。

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私心片语(2003年深秋初冬)

又是一段时间没动手写些什么了,一样的日子,一样的日出日落,一样的云舒云卷,一样的人,不一样的是心情。 竟不知道从何处着手,千般思绪,万般出口,要把他们整理成漂亮的文字从指尖流出,不是一件容易的事,或许是许久不触碰的缘由,生疏了。 看着寂静无声的论坛,不知何时,失落早就没有了,也不会再用寂寥来形容她了。想那时繁花落尽,就如同盛世之后的萧索,心里不免惆怅,那时只想到永远,只想到大家永不分离,多么孩子气的愿望。永远都多远?下一秒也许就是离别。三年了,这些时间足够让熟悉的一切面目全非。这三年里,曾很多次的独自坐在电脑前看着无声无息的论坛,思绪一片空白,心里一片茫然,手心一团冰冷,说不出一句话,写不出一个字。想着有过的时光,也曾流下眼泪。没想到如今倒是越来越坦然了,有谁能肯定无波的海面下不会藏着汹涌的暗流和慢慢生长但却从未放弃过希望的珊瑚呢?该来的会来,该留下的一定会留下,该走的注定要远离。真正关心注视的目光是从来不曾离开的,就如同真正关心我的朋友。硕大的城市,牵不到的手,听不到的声音,如果文字也能代替这些经过时间沉淀下来的真心真情,那么,守着这片能说秘密和心事的神奇之地,就没有什么遗憾了。 兔子说他11月5号前就要走了,要飞去那个干燥而遥远的阿拉伯国家,他说明年我过生日之时送我香水。香水,说到香水,我只用过一瓶香水,就是现在用的这瓶,去年生日时yu送的。和yu的相遇是机缘,相爱是意料之外的,没想到感情是如此之深,可是命运却早已把分别的门开在离我们不远的路上,分别是万般的无奈,伤害早就造成,伤心格外的锥心刺骨。两年来,无数的眼泪冲刷不掉厚厚的悲伤,也曾想做一些以前从不敢想的事,看着自己的心底一点一点的变得苍白,任凭外面的阳光多大,也形不成一点斑驳的影子。这样的日子过了很久很久,过得我都快忘了四季。人在劳累病弱的时候格外的脆弱,那孤单就像疯长的野草一样把仅有的一点天空都遮住了。我想,痛到极致,也许就是破壳的开始吧?被残酷挤压碎了的心灵和容颜终究也有不甘和坚强。丑陋的蛹茧也总有变成蝴蝶展翅高飞的那一刻,我想,在我的心里到底还有未曾消失的向往。如今,对着yu的这一声“珍重”,从未曾觉得是如此的令人颤抖,这里面到底经过了多少黑暗才能看到的一丝光明,我自己知道。 半个月前听到兔子的那个消息时,我郁郁寡欢,我憎恨离别,就如同那时憎恨再也挽不回繁华的论坛一样。人生都是喜聚不喜散的,没有一个人能很坦然地看着自己生命中重要的人远离,兔子是我的朋友,我的兄弟…… 一个礼拜后,我看着秋日湛蓝的天空,鸽子循着哨声飞向远方后又按时归巢,飞鸟的翅膀是用来飞翔的,飞累了就会寻找归巢的方向。月说得对,就算兔子10年后再回来,我们也是去浦东机场接他,到时我们不又在一起了?我的心里一片清明。我们只不过是在分头打造未来,相聚的那天我们都会微笑。  

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系列--野百合也有春天(2002年冬2003年春)

已经习惯了每天早上打开电脑,先去自己的坛子,照例的安静,人声鼎沸和这里向来是无缘的,有时也不免觉得有些寂寥,可是真正人多了起来又觉得不堪其扰,最后还是觉得这样的安静好,要来的人总是会来,表面上的热闹也只不过是过眼云烟。习惯了把自己想说的东西变成文字搬到论坛上,然后恋恋不舍的离开。 然后,去看月的文字,自从月告诉我那个地方后,自然而然的变成了习惯,看看那些随季节变化或开或闭的帖子,是不是又多出来一段,看看月,是快乐是低落还是平静。 在找到这样的交流方式前,看着这个偌大的城市,我时常觉得惶恐,心里的不安一日一日的增加,差不多要到达我再也无法忍受的程度。朋友们就这样一个个接二连三的消失了,消失在时间里,消失在让人无法忽略的距离里。心里所想的并不能完全从嘴里表达出来,这永远是人的悲哀。 我和月在这个城市的两头,我在西面,她在北面,谁也说不清可以相见的时间,可是自认识她快两年的时间里,我从来都没有害怕过,因为我知道,哪里有她的身影,那里总有她从心底流出的东西。 我静静地看完那片熟悉的紫色,那是放心的满足。然后工作的繁忙让我一天里再无时间停留在这里,只能挥挥手说再见,再见,明天我们再见。 月的文字里时常会出现我的名字,那些一起做过的事,那些一起说过的话,那些一起走过的时间里,我们无时不是在努力的想让自己自由的飞翔,飞向遥远的平静,飞向安宁的幸福,可是风一次又一次的让我们折了翅膀。月说她是独角兽的孩子,远离人群生活在自己的世界里,可我分明看到她眼睛里的向往;旋转木马不是孩提时代最好的游戏么,那是月心中永远不愿泯灭的童话吧;不是说找到四瓣的三叶草就能找到幸福的么,那是月心中一直一直都在等待的那个能够明白,能够包容她的人吧。在这个圆滑的世界里,月的棱角让很多人不舒服,我看到月在一点一点的放弃,可是那些隐忍的冷漠却越来越多了,月说坚持的人是不能善终的,是的,月,我们都还能坚持多久?月你知道吗,我是最不会掩饰的了,那么多的无奈和痛苦,我只是想用那样波澜不惊的文字让自己可以坚强的活下去,有一天能够走到彼岸。 月仍旧是在暗夜里舞动的精灵,看看那些文字形成的时间不就知道了么。月的身体到底比我的好,如今我却没有力气再来一遍一遍的聆听手指敲打键盘在午夜回响的声音了,这样我会撑不住白天的劳累,可我多想再品尝那无边的自由味道,那种放松和宁静。 月,你一直在坚持着。 无论在哪里,如果要继续,一定要让我找到你。

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系列--野百合也有春天(2002年冬2003年春)

生日,我买来可颂坊的蛋糕在办公室里分发,那些共事了半年多的同事都笑着向我祝贺,可我的心里终究还是空落落的。没有人记得我的生日吗?长这么大了,只在9岁的那年过过一次生日,之后就再也没有了。就算20岁的那天,太阳没有特别的亮,我静静地看着时间一点一点地从我身边走过,在白昼和黑夜交界的零点,我对自己说了声生日快乐。 今天,还是没有想要的祝福。 1点钟,我闷闷的捧着茶杯发呆,突然接到yu打来的电话,他说,小羊,生日快乐。我愣在午后的阳光里,看着空气中的灰尘在我的眼前杂乱无章的跳舞。 5:30,他站在我面前,递过礼物,我的眼睛一点一点的湿了。他说,傻丫头,我从过年的时候就开始念叨了,我怎么会忘了。谢谢哦,我语无伦次的傻笑。 第二天,兔子给我送来了维尼的卡通墙钟,现在就挂在我的房间里。我不是个贪心的人,这样就很满足了。

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系列--野百合也有春天(2002年冬2003年春)

已经很少在晚上上网了,一来家里的小猫跑得太慢,二来在单位一开电脑就可以挂在网上享受宽带的快意,三来回到家已是疲惫不堪,如果没有写字的欲望,我是不会开电脑的。 这会儿我坐在了电脑前,夜晚是写字的好时候不是吗,而且刚洗过晾干的头发在暖风机的吹拂下轻轻的在我的脸颊边荡漾,我喜欢这样的感觉。妈妈又不在家了,不用担心心事泄漏,这让我觉得放心。 这一个星期过得并不好,但是现在想起礼拜二那天去紫龙家见到lica的那种兴奋依然留在心间。我怂恿兔子去找紫龙下棋,假借着这样的名义就能名正言顺的去找lica玩了,好想那只英俊的苏牧,尽管有些人来疯。 门来没开就听到lica激动的脚步声了,踩得地板“嗒嗒”直响,想起第一次见到lica的时候被他的过分热情吓得倒退一步就觉得好笑。 门开了,lica给了我一个大大的拥抱,我掂了掂手中的提包,我有给你带礼物了哦^^。兔子和紫龙在日式的房间里下棋了,lica守在门边傻愣愣的看着我手里的巧克力,好动人的眼神,像个孩子。 口袋里的巧克力渐渐地少了下去,偶尔在我注视棋盘的时候,lica会用他的呜咽告诉我他还要吃他还要吃,终于在纸袋底朝天的时候,lica打了个大大地饱嗝,屁颠屁颠的跑去喝水解渴了。接下来,发嗲开始,一个劲的要我抚摸他的脖子,还不许停,可怜了我的手酸得要命。真是个流氓狗狗咯,直往人家mm衣服里面钻,羞死了。小雨下完了棋,走出房间就被lica死死的扒住了,拼命钻他的胳肢窝,大尾巴甩的墙咚咚作响。 道别的时候,lica和紫龙一起送到了门口,直到我们走到电梯口了,还守在门边,lica,再见咯,姐姐下次再来找你玩,带薯片做礼物好不好。 PS. 那个时候并不太懂如何科学的养宠物。。狗狗是不能吃巧克力的。。大家不要鄙视我吧。。俺错了

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