Monthly Archives: 02月 2005

princess

你对我说,记住,你是公主,公主就要有公主的骄傲。 22:00,鱼说,刚陪完客户,有点喝多了,想见我,5分钟就好,还是那么温柔的语气,无法拒绝。我下楼,晚上的风好冷,远远的看见鱼孤单的独自站在街头。走近,眉宇间显而易见的醉态,语气也和平时的不一样,他说满足了,看看我就行。 5分钟后,我上楼,进房间,换衣服,鱼来电话说我就在你窗户下面,你怎么不拉开窗帘?我想你,我想见你,我想和你说话,过了今天我就再也没有勇气说了…我执意不肯拉开窗帘,只是不想过多的纠缠,只是在电话里轻轻的说,那么说吧,告诉我吧,不要这么为难自己。许久,鱼说,我爱你。不知为何我突然觉得有些荒唐,或许是因为他所属的那圈朋友和我是这么不同的人,或许是因为曾经33对我轻易的承诺至今让我觉得可笑,直觉的就把同样的可笑加到了他身上。我未加思索的说,难道你们说爱就这么容易的么? 鱼在电话的那头哭了,你觉得这句话很容易是么?绝望的感觉那样强烈的随着声音传来,让我哑口无言无法抵挡,鱼说,我走了,BYE。手机忙音。 我拿着电话的手不住的颤抖,我用了1秒钟合上手机,用了1秒钟抓过衣服穿上,然后冲下楼去。从没有觉得自己这么过分过,想起一年多前的相识,想起五天前他心疼的目光,如果1年零3个月无声的守护都换不来我的尊重,如果负累到要靠喝醉才敢说出的这句话却仅仅换来我的嘲笑,那么在于他还有什么才是希望?一向自以为懂得珍惜的我怎么能这样看轻一份感情的可贵?此刻的鱼,醉中,就那样离开,我从没觉得这么害怕过,害怕他会出事,害怕永远失去这个朋友。 楼下,没有,窗下,没有,路口,没有,狂奔上人行道,看见鱼的背影,气喘吁吁的跑到他面前。鱼诧异的看着我,说这么冷我为什么又出来,我跑得喘不过气,发楞的看着他,他把手轻轻的伸向我,慢慢的抚摸我的长发,然后捧起我的脸,无比悲伤的微笑。我心如刀绞… 他不由分说的把我往家的方向拉,快到楼下,他停住脚步,我继续往前走,走上台阶,回头,冷风肆无忌惮的从我们中间穿过,一米的距离,原来可以通向天堂也可以通往天涯。我说,我还不了,对不起。他向我张开双臂,说,回去吧,不用还,我只想守护你。 回家,关上门,瘫坐在电脑前,筋疲力尽。心底的疲倦,让我清楚地明白自己想要的不过是个能让我安心的所在,所有过往的烙印都让我不再能承受这样重这样激烈的表达,从来也没有这么想念过海荣,想念他那么温和的声音和怀抱,像大海一样的宽厚。拨他的手机号码,关机了,抑制不住的大哭…… 鱼兀自发短消息,不停的责骂自己。从来没有这么无能为力过,这不能回报的悲伤,和他明明没任何过错却不断压抑责怪自己的心疼让我几乎崩溃… 恍惚间,记得鱼说, 不管是不是小草,那都代表过去,过去就是已经过去了,不会再回来。 从今往后你记住,你是公主,公主就要有公主的骄傲。 你这么可爱,应该得到爱,没有爱才是不对的。 没有关系,我只要看到你幸福,看你得到爱,我的命运就是守护你。 …… 窗外那么深的夜色,鱼说过的话一句句清晰的在我的脑海中响起,第一次有人对我说我是公主,第一次有人愿意为我心甘情愿的守候,如果,这个就叫辜负的话,那么我注定辜负了鱼,如果这就是命运的话,那么我对他最好的报答就是让自己幸福。 鱼说,因为你幸福,所以我才会幸福。 凌晨三点,我泪流满面…

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日光机场和小王子--about hairong 04/12/26

日光机场和小王子 8点55分跨进家门,然后开电脑…… 电脑的风扇很吵,一到冬天就这样,搅乱我的思路,爸爸在看很煽情的电视剧,音乐也很吵,我一直是喜欢安安静静的在台灯下写字的,还有,要拉上厚厚的暖色调的窗帘,要夜深人静的时候,旁边最好还有一杯espresso……我喜欢咖啡和茶就像你喜欢酸梅汤一样,现在除了台灯和窗帘,别的什么都没有,可是我还是想写下来,不知道在天寒地冻的大庆你怎么样了,注意安全啊~~,我还是想着那天我在床上看小王子,你在书桌边工作的画面,还有沈阳灰蒙蒙的天空,但是却在日光下看起来透明的机场,这些记忆是很美丽的。 那个时候我心里很安静,房间里热烘烘的弄得我昏昏欲睡,我才看了小王子的前言就想睡觉了,你很专心的一点都没改变过动作,你一定不知道我在你背后轻轻的笑吧,我真的很困了,听着你敲键盘的声音和点鼠标的声音很快就睡着了,虽然被吵醒了2次,但是醒了后还是觉得很满足,我醒了,你正好也做完事情,我朦胧的睁着眼睛看见你坐在旁边对我笑,这一刻弥漫在我周围的空气真让我有恍惚的感觉,让我觉得不是真的…… 一个人的时候,才能静静的写下这些东西,才能把原本想说的话写下来,不愿意用嘴说或者没法表达的,用这样的方式让他们留在我的或者你的记忆里,是再好不过的了,除非你delete,要不然永远都不会消失的。 那么,那些没说的话,就都写在这里吧,你要知道,让一个人再从有些往事中行走一遍是非常残酷的,那些,对我来说实在不是什么美好快乐的事情。 这三年里我一直独自在上海这个城市穿行,城市都是繁华而冷漠的,越热闹就越是寂寞。做课题的那段日子,天天都在浦东和浦西来回游走,华灯皆上的时候,我都会穿过隧道,看着灯影在手上错落跳跃,变幻间忽然觉得自己只是在做一个无法醒来的梦,挣扎过,反抗过,居然都是徒劳,我小小的手和小小的心怎么能承受那样毫无预兆的欺骗和这以后无边无际的绝望,自认为一直是个乐观积极的孩子,没想到也会有如此无能为力的一天。 曾经就真的很恍惚的站在卡车就快驶来的马路中间,其实那时候我根本不知道自己在做什么,周围的一切是什么我根本就没有注意过,要不是那个好心的司机狠狠的停下了他的车,我也许真的就不会站在今时今日对你微笑了。也许你无法明白那种感觉,也许你不相信,可这些都是我经历过的,都是真的。脑子清醒过来后,我才知道自己差点做了一件什么样的事情,我立刻想起了爸爸妈妈的脸,虽然不在我身边但是这一刻却让我难过的透不过气来,泪很快就从脸上滑落了,他们是真的爱我的,我怎么能做让他们伤心万分的事……所以,从那以后,我从浦东返回的时候都叫taxi了,至少是能一定程度上保护自己。 我清清楚楚的看到自己的寂寞,看到自己的痛苦,但是就是无法逃脱。月对我说,海,你变了,变了好多,以前的你那么安宁,那么温柔,那么热爱身边的一切,和你在一起心里会觉得很幸福,可是现在为什么这些都找不到了?只有沉默,悲伤?我看着月月眼睛里的失望,我什么都说不出,我也想知道,为什么,为什么我从来都是真心真意,从来都是善良微笑的对待这个世界,命运却对我这样。 当我受不了纠缠不休的胃疼,受不了吃一点点东西就难受的在也吃不下的时候,我去了曙光医院,那个笑眯眯的老医生一针见血问我,心情好吗?我就愣在那里了,原来,忧伤是可以这样伤人的……我是那么不愿意去伤害别人,所以就只好不停的折磨自己…… 三年里我不再盼望什么,也不再希望什么,我告诉自己,没有希望就不会有失望,这样虽然孤单但却不会伤心,我是真的怕了,到现在我也还是一直这样告诉自己的。你说我很懂事,其实我是多想做一个像你妹妹那样心无城府的孩子,自在的笑闹,我知道是不可能了,有些东西失去了就是失去了…… 三年里我拒绝了一切或许都是好意的接近,不乏醇厚善良的男子,可我什么都给不了他们,我能做的只是在时间里让自己麻木然后淡漠,不知该如何寻找幸福,不知该如何接纳别人;爱不知该如何付出,被爱不知该如何接受。我明白自己需要什么,我需要回复心里的安宁,然后再慢慢的滋养出和生活有关的信念,然后我才能自信的抬起头来。这些,不是那些肤浅的温情就够的,这需要自己内心的坚强和另一颗宽容温暖的心,好让我不要再觉得那么寒冷。哪怕今后只是一个人生活,也一定不可以让自己对自己失望。你知道的,我是会厌恶自己的,呵呵~~~ 说起来,我一直都很为自己骄傲,最痛苦的时候都没有放纵自己,没有甘愿堕落,再难都努力的让自己相信还有美好,而我也真的一直都没有停止对身边的人付出应该有的爱和关怀,就是这样遇到了丫丫,我对她说,今后妈妈不会再让你受任何苦,你就是我的孩子了。这些,本该就是人世间的善良和美丽不是吗……你说呢? 喜欢刘若英是因为她是个如此柔软但却又无比坚定的女子,和我是那么相像,她说她等待那个能为她在黄昏的时候拉上窗帘的人,因为她不喜欢悲伤的夕阳。而我一直倔强的让自己不在生活中屈服,不让世故磨平我的棱角,不让尘砂遮住我的眼睛和心灵,不要习惯,不要视而不见,一直告诉自己要学会宽容和感激,直到也许有一天也有一个人能为我在黑夜打开黄色温暖的灯光,拉上厚厚的暖色调的麻布窗帘,帮我烧好喝的咖啡。这些都是我人性上永远的锋芒,很多人长大后就把很多美好的东西从心里丢掉了,变得圆滑,冷漠,算计,斤斤计较,而我一辈子都不想改变。 小王子是来自一个很小的星球上的纤细的小人儿,他永远都不想长大。修伯里是想把这本书献给心中还保有天真与感动的大人们的,因为这些是值得一辈子守护的。 小王子在地球上遇见狐狸的时候,是他正在哭的时候,小王子因为难过请狐狸陪他玩,狐狸拒绝了。 “我不能跟你玩。”狐狸说,“我还没有被驯养。” “对我而言,你只不过是个小男孩,就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说,我也不过是只狐狸,就跟其他千万只狐狸一样。然而,如果你驯养我,我们将会彼此需要,对我而言,你将是宇宙间唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。” 狐狸向小王子描述相像他的新的人生:“如果你驯养我,那我的生命就会充满阳光,你的脚步声会变得跟其他人不一样。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下,你的脚步声则会像音乐一样,把我召唤出洞穴。然后你看到那边的麦田了吗?我不吃面包,麦子对我来说一点意义也没有。麦田无法让我产生联想,这实在很可悲。但是,你有一头金黄色的头发,如果你驯养我,那该会有多么美好!金黄色的麦子会让我想起你,我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。” 小王子驯养了狐狸,可是小王子是要离开的,对于狐狸来说,生命中其实也已经不是很介意,一定要把什么攥在手心里。 “那你还是什么都没有得到吧……”小王子说。 “不,”狐狸说,“因为你,我还有麦田的颜色……” …… 这是我最喜欢的一段了,看这段的时候,你已经过了安检去候机厅了,我独自在阳光透过的机场里,看小王子。沈阳的天空,即使有太阳,也不是透明的蓝色,一直都是灰蒙蒙的,可是银白色的机场却在这样的天空下被柔弱的阳光照成透明的了,日光下的机场,等待回上海的我,那边的你,还有橙色封面的小王子,这一切,开始让人觉得有些幸福…… 我想,如果不是你在这里,我真的一辈子都不会来这个寒冷无比的北方城市,因为它对于我来说没有任何意义,就像麦田对狐狸来说没有意义一样。 回去的飞机比来时要宽敞许多,好大一只的停在跑道上……和太阳同一水平线的时候,我继续看最后一点没看完的小王子。小王子最后还是离开地球了,修伯里看着小王子走远,从此他说,因为这个纤细小人儿,每一颗星星都变得开始有意义,因为其中总有一颗是小王子住的星球。 昨天月月问我,海,你现在心里最想什么?我说我想和一个能温暖我的人在一起生活,让我不要再受伤害,我会开一间小小的,但是很漂亮的用原木装饰的咖啡馆,要有壁炉,然后生一个聪明漂亮的小女孩,让她在那里长大,以后也懂得保护自己的心还有身边人的心。月说,好美啊~~海,你一定要幸福啊,连我的也一起幸福下去,不要再像以前那样伤心了。 上海冬日的午夜,其实挺冷的,阴入骨髓的寒冷,有点想念沈阳的暖气=__=,可是月的话却让我心里又酸又甜,想哭,嘴角边却止不住的在笑。我对月说,你答应的哈,我嫁人的那天你一定要做我的伴娘,然后我一定会把捧花抛向你,你也一定要接住……月说,放心,她一直记得。 昨天去过医院,两项免疫的抗体指标还是非常高,医生建议我去做穿刺,不禁的就起了一身的鸡皮疙瘩,怎么个穿刺法?医生含糊其词,我也真的不想再想了,忙过这阵子再说吧,最近实在是没有空,天天要加班,先吃药再说了,天。。。穿刺…… 今天上海也下雪了,零度,办公室的空调半死不活,我手指冰冷的干活,真是让人郁闷的天气。你那边,顺利么……昨天回家的路上看见缠着男友撒娇的女孩,女孩子娇俏的笑容,男孩子无奈却纵容的微笑,在这么冷的冬天里,突然觉得很美,有让人心醉的温度。知道你不易,知道你辛苦,所以一定要做一个体贴懂事的孩子,不过你也不可以太呆哈……回来,你奖励我棒棒糖吧~~作为补偿~~我要那种一圈一圈的……嘻嘻~~ so,so,take care~~~~~

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这个城市没有人--05/1/20

这城市, 没有非我不可的人, 没有非他不可的人, 没有只属于我的而我也只属于他的人, 这个城市没有人. 以上这些话是月写的,我只是转载了一下,我觉得适合以这样的几句话开头,因为昨天凌晨,我们从真锅出来的时候,街道上除了昏暗的街灯倒影其他什么都没有,安静的只听到我们的呼吸,这个城市,的确没有人。 我开始发呆,无以为继,手指停滞在键盘上,脑海里却在不停的想着昨天的我们,说过的话,一幕又一幕,来来去去,像一场无声的黑白老电影,静静的没有喧嚣,却跨越了好多岁月,悲欢离合,似乎都在其中。 给弟弟补过生日,亲手做的新鲜草莓蛋糕,月插上蜡烛,我点上烛火,我们都是他的姐姐,要送上最美的祝福。切蛋糕,每个人脸上都荡漾着笑容,奶油的甜香,草莓娇艳欲滴,蛋糕芬芳,一人一块,急急的入口,月尖叫,海,好好吃,你真伟大,我美美的笑着,幸福的冒泡泡……10点钟,推门出饭店,宝小声地对我说,姐姐,陪月说说话,我先回家了。我看着他点头,他一直也都是个善解人意的孩子。叮嘱宝回家的路上骑车小心,我和月慢慢的向前走,重归两个人的平静,于是开始说只属于我们两个人的话。 月对我说,海,我心里很难过,站在公司大门口的时候我在想,原来抓在我手里的东西这么少,从不想过多的愤恨父母的不公平却也还是得不到多少疼爱,一直都认真的生活却还是没有爱情,相交多年的朋友因为一句话不合说翻脸就翻脸,现在连工作都没有了……我不出声的静静的看着月,穿着几乎和我一样的深蓝色大衣,留着几乎和我一样长的褐色长发,厚厚的围巾,拎着两个硕大的包里面装满了从公司收拾的物品,平静的脸上,忧伤的眼神,像个折断了翅膀的天使。 月一直拒绝承认她是天使,她说她宁愿是撒旦地狱的使者,我也曾经笑着说,我懂,因为撒旦的使者有黑色的翅膀,比起天使不堪一击的白色翅膀,黑色看不到血看不到伤,更容易坚强。 可如今,就算是黑色的,也一样折断了,现实的残酷和生活的艰难,上帝没有给谁额外的幸运。 真锅的店堂明亮,是我喜欢的黄色灯光,就算这样,我们还是找了个最角落的位置,昏暗,靠窗,我们都是一样心里没有安全感的人,要不然不会要瑟缩在角落让自己依靠。 这晚,我们说了很多的话,从2001年的5月我们相识起,还从没有在一起说过这么多的话,多的我无法在这里把他们一一记录下来。就着两杯咖啡的温度,就这样说起了一切所能想到的,各自的家庭,彼此的朋友,共同的朋友,各自的感情,各自的工作,各自的生活,还有一些以前没有时间也没有机会解释的误会……这些原本早就应该说出的话阴差阳错的留到了今天,就好像积攒多年的路全部在一晚上清晰的铺在眼前,或残酷,或狰狞,或快乐,或美好,在这个2004年尚未过完的岁末2005年刚刚开始的岁初。 月说,海,我怎么办,我其实怕的并不是没有了工作,原本从pchome出来的时候我就不想这么快再开始,只是因为一个机缘而已,可现在我怎么回去和我家人说明这一切?我怎样才能让他们明白,我做得很出色很努力,我那么辛苦的加班,不是我的过错而失去这份工作的。我爸爸又会因此而对我冷淡,妈妈又会因此而数落我肯定是我哪里做得不好,我原本就不是令他们骄傲的孩子,甚至让他们觉得丢脸,这下更是一无是处了,妈妈一定会因此又要让我去相亲…… 月说,海,我很想去用力的爱一个人,不管结局,我只是想知道爱的感觉,要不然我真的怕自己以后就不会爱了。以前和Chris亲密到走得那么近,后来还是因为谁都没有主动跨出那一步而就这样错过。现在喜欢的这个男孩子又有自己的女朋友,而且那是个非常好的女孩,我一直在不断地提醒自己这些,但是就是忍不住地会去想他,甚至我想学做蛋糕就是为了送给他,然后和他说这是他女朋友做的,只要他们开心就好,只要自己喜欢的人快乐就好。以前在pchome的时候Ken喜欢我,但是我不喜欢他,我不想亏欠别人的感情,因为我还不了。他为我做了很多,但是我就是没法接受,可是有时候我又在想,没人要我,还好还有Ken喜欢我,他是把我当手心里的宝贝的…… 月说,海,july现在也不晓得怎么样了,一开始就觉得她面前有一堵墙不让别人靠近。兔子现在说话真是没想法,会让人莫名其妙的发火,他现在怎么了?以前的机灵和聪明都到哪里去了?海,我还记得你那时候问我,会不会离开你,我说,除非你先离开我…… 月说,海,你知道的,我是个死要强的人,不喜欢轻易的倾诉,也不喜欢依靠谁,没有告诉你我住院的事,责怪你变了,离我远了,不关心我,对不起,让你难过了,你实在是没有这么多能力。后来我不知道你真的病了,还以为你还像以前那样陷在里面无病呻吟,顾影自怜罢了,又错怪你了,让你一个人去那种地方承受那些…… …… 一段一段,我安静的听,然后说我的所想。眼前的月,是我一直以来熟悉的样子,深褐色的长发,素净的面容,认真的眼神,固执,善良,如此美好的女孩,却止不住的忧伤甚至绝望。因为相似,所以我们惺惺相惜,因为惺惺相惜,所以,所有的一切,我感同身受,我只是比她早一些经受然后走出了,而她刚开始,所有的痛苦还是一直记得的,我只不过是多了一份平静和从容。 月把手伸向我,这从不曾有的动作让我无措,慌忙间我一把握住,冰冷到极点的指尖让我的心都颤了一下。我的手是温热的,我用力的抓着月的手,紧紧的捏着,想把这样的温度传送过去,我最亲爱心爱心疼地朋友,这一刻,我只想尽自己的能力温暖你。眼睛里有泪,抬起头,不让它们流下来。月所喜爱的那个男孩子发来消息说要来找她,第一次看见月红了眼眶,原来,感情的这场罪或早或晚都注定是要承受的,谁都无法代替,冷暖自知。 凌晨的街道,安静的让人无法置信,月把我送上车,车开走的时候我看着冷清的街道上拎着两个硕大包包的女孩,孤单的等待那个喜欢的却不属于她的男孩,心底是那么不愿意让她受我曾经受过的苦,可是无能为力。转过头不再看,月发来短消息说,有你真好。泪立刻就从眼中滑落了,悄无声息的滴在手上。我精疲力尽的靠向座椅,心里无比想念远隔千里的他,想他的拥抱想他的声音,此刻,他该是睡了吧。 我在小区的路上踯躅着不想回家,这样的夜晚真冷,尽量把身体都缩在衣服里还是忍不住地会发抖。海荣,你知道吗,我对月说,一切都会好的,就像我经过了那么多,现在也终于有了你,有可能因为时间和距离没有非常深的感情,但是在病中你给我的鼓励让我勇敢,温和的笑容让我安心,那种踏实的感觉就是实实在在的幸福,幸福从来都不要多宏大的样子,就是这样平凡,而且会慢慢变得深厚,我说月月,有一天你也会有的,一定会的,不管以什么样的方式相遇。 海荣,这些日子了,你该知道我是个怎样感性的人,想要的是什么,所有的坚持和美好不求完全理解,但是请你也一样珍惜然后和我一起保护,帮我实现那些小小的梦想,不要再让我一个人承受一切,也不要因为习惯就视而不见。我在乎这一切,所以才会因为你的懒淡迟钝木讷而觉得委屈,才会那天发那个气愤的短消息,才会第二天生气的在电话里抢白顶撞你。我不要花哨的形式,不要浮华的甜言蜜语,忙不要紧,远也不要紧,只要让我觉得你在我身边就够了,真的够了。 这个城市这么多人 一人孤单,两人成双 或者朋友,或者伴侣,或者知己 只要觉得幸福 懂得珍惜,不要后悔

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原来我们都已经卑微惯了

下午4:00,终于为自己冲了杯奶茶。 办公室里一片混沌,头疼欲裂,胃也在和我做对,本来应该是选择茶或者咖啡的,最后还是选了奶茶,因为他们是温和的。 拉开玻璃窗,冷风立刻扑过来,一下子舒服了很多。站在窗边,看外面的风景,其实只能看到很局限的一块,公司是私人别墅式的院落,布局别致的房子,只是遮住了外面的世界。 外面,还在下雨,这个冬天的上海,格外的冷,太阳,特别的珍贵。 海荣昨天电话我说,GE的offer终于到了,让我帮他起英文名字,简单好听上口的。电话那头,他止不住的开心,其实我们两个人的心情是一样的,这半年来他在东北,我在上海,平均一个半月见一次,虽然时常有电话,但拜托了他超乎常人的腼腆害羞内向,所以相处了解的格外艰难,这样的重担只有自己知晓,要是没有我生日的那次机缘,或许真的就难以为继了,关于具体的,另外分解好了,只是说起来,人真的是不太能够抵抗命运的…我幸运的只是,走进了好的命运里。 从那天开始,鱼就开始固执的在msn上等待,然后要在视频里看着我,怕我不开心,不停的逗我笑,我可以拒绝,但是却无法拒绝。我可以想象得出他和往常一样一个人在公司里上网,所谓的家只是凌晨回去睡觉的地方,他一定也是心里有着对温暖的渴望,可是他却还是不停的在关心我,温柔而不容置疑,并且不求回报。这一切都让我心疼,慌乱,无措,无法为他做任何事,虽然我清楚的知道这和爱情无关,极度的难过,不忍心拒绝。 今天是年后的第一个礼拜的最后一天,这一周都忙碌异常,身体已经极度疲乏,加上心理上的担子,累极却睡不着,憔悴。 下班已是8点半了,才发现手机上鱼的短消息,回了,等了一会儿,没有回音。9点半到家,连上msn,鱼不在,等了好久还是没来,心里越来越不安。 找不到宣泄的出口,我本能的找到月,不管是月还是兔子,他们都是我在这个世界上的安慰,是我不会失去的依靠。 我忍无可忍的对月语无伦次的说着这意想不到的事情,看完我的blog,月说,没什么的,你只是突然的无所适从,因为我们都卑微惯了,真的人家对自己好一点就不知道怎么办好了… 屏幕上是没有温度的方块字而已,可我却惊呆般的愣住了。“因为我们都卑微惯了”…所有的一切,此刻的,过去的,所有走过的路,爱过的人,付出的感情,伤心的旅程,所有的一切,在刹那中就都有了答案…我哭的不能自己 从小就独自一个人生活,学会看人脸色,学会沉默,什么都不争,什么都不计较。长大了也从来都是习惯付出,受伤了也不会怨恨,只会更加的要强。原来所有的自尊和骄傲都是为了要保护自己,没有人保护我只有自己保护自己。原以为已经够坚强了,原以为经历的够多了,没想到在心的最深处还是觉得自己这样渺小,这样卑微。 原来所有的坚强背后只不过是太想希望有人来温暖我……终于明白了呀,为什么会三年前让自己陷入那么巨大的悲伤和失望中,几乎丧失了对生命的期望… 难道得到幸福必定要付出这些代价么? 凌晨零点,没有等到鱼,发完短消息,关手机,睡觉。告诉自己,他不会有事的,我一直生活的那么努力坚定善良美好,上帝一定会保佑他,平安。 祝福我所有亲爱的朋友

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自寻烦恼

昨晚,拗不过鱼,与是开了视频msn,一定要看我笑的样子。我去百度下载了《飞鸟与鱼》,带上耳机一遍一遍的听,看着写的关于鱼的blog,心里越来越难过,越来越悲伤。 我对兔子说,我好难过,我这么渺小,给不了所有人幸福,也保护不了所有的心。 一遍又一遍的听齐豫,泪水慢慢的潮湿眼眶,鱼说,你不开心了,你怎么了?再也抑制不住的眼泪顺着指尖滑落,我自顾抹去,鱼说,你怎么哭了?我说,鱼,你别对我这么好,我拿什么还你?鱼说,还什么?什么都不要还! 我匆忙的存下了blog上关于他的文字发了mail,然后对他说,不是不开心,是幸福太多,然后晚安。 早上到公司,一上午鱼都没有上来,忐忑的不安,害怕他一个人会出事。 吃完饭回到办公室,突然间看到他向我打招呼,掩饰不住的欣喜,言语间,一如平常,没有任何异样,他说以后不要说对不起,没有任何对不起,我是你的好朋友。 兔子说,看到了吧,我说他会没事的,真不知道你担的什么心。有幸福就有不幸福,这碗水永远端不平的,而且,这事情不应该你来承担,应该由他解决。我说,他没让我承担,是我自己瞎操心…… 严重BS自己  凸-_-凸 兔子大笑,有你这样的朋友谁会不开心?除了脾气大点…… 狂汗……    

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三瓶啤酒※夜归

6点半从公司出来,很冷,不过风小了,记得月说过,她喜欢下雨天的上海,湿润干净有泥土的芬芳,而我,喜欢这样的上海,清冽冷峻,干净的纯粹而不拖泥带水。 很快就走到了百乐门舞厅,我看到了鱼,一个人站在那里,穿得很少,脸上羞涩的笑,和他的年龄阅历不相称,不过,真实的可爱。 好不容易找到以前和月一起去过的那个bar,我实在是路盲的可以,这还是打了电话向兔子求救后才找到的,原来就在渣打的对面,理论上说应该路过很多次了,居然都没怎么在意。 里面灯光昏暗,暗红色的落地厚窗帘,小小的烛台,这样的地方应该适合亲密的爱人或者朋友,而我和鱼,认识了一年多,只见过2次面,这期间,每次说话从没超过三句… 还是叫了海鲜烩饭,明明知道自己不能吃海鲜,但是却低档不住记忆中的美味,帮鱼点了千层面,感觉他的目光没有离开过我,waiter离开后,我合上菜单,看着他的脸,轻轻的微笑。 鱼是33的朋友,认识33的时候也就认识了鱼,不过第一次实在是没什么印象,只模糊的记得似乎带着眼镜,连穿什么颜色的衣服都忘了,这样的男子对于我来说原本就可以是云烟。大大前天的那个深夜,我连上msn,鱼和我打招呼,不知不觉的多聊了几句,超过了我们平时所涉及的范围,我明白一个人在外的不易,明白这里面包含了很多的辛酸,悲喜无人知晓,冷暖自知,也曾经从其他朋友的口中零碎感觉过他的心伤,只是从来没有想过要去了解。新年的他,还是一个人在陌生的城市,所以,朋友也就在这种时候显示出了意义。然后,我看见鱼慢慢的对我说,我喜欢你,第一次认识你就记住了你的笑容,只是没有自信接近你,现在,我能喜欢你么,我能排个队么?霎时间,我心中,落英缤纷。 饭来了,一如记忆中的香味,我的馋样让鱼忍俊不禁,挖了一口他的千层面,也很美味,美味总是让人愉快的,心情也不自觉的放松。盘子撤下去后,我们要了啤酒,我一边说话,一边看着泡沫慢慢消散,就这样,不知不觉,说了太多的话。 第二瓶快喝完的时候,他说完了他16岁开始的独立在外的生活,我说完了那个至今除了月和兔子没有第三个人知道的过往,瓶子空掉的时候,我开始说那之后的生活还有从那开始的稀奇古怪的病,我看见,他的眼睛里满是心疼,满满的心疼,他帮我要了第三瓶酒。我说酒太冰了,我胃不好,他一把抓过酒瓶用手捂着最后贴到自己脸上,突然间,我很想哭。 从来都不知道,原来一直有人在并不遥远的地方把我放在心里默默的关心着,一直都以为自己毫无希望和梦想的冰冷生活着,原来只是自己没有感觉到温暖,现在一下子让我富有的失措,而慌乱,还有对自己不知福的生气。 可是,鱼,我拿什么回报你?我是个善良到傻的女孩,我希望你也有幸福,经过了这夜,我才知道,原来你也是那么好的一个朋友,耐心,温柔,细心,还有,善良。 喝第三瓶的时候我开始说现在的感情,诸多曲折的心路,蝴蝶折翅后的重生,鱼说,眼神不要这么忧伤,笑一笑,你笑的时候很美。你说,我其实远没想象中的坚强,需要有人来温暖我。我不由自主的笑,突然间说不出一句话,眼前依然是个平凡的男子,原来平凡真的是能孕育出这么多美好,我悲伤的只是无以为报…… 夜归,居然有些醉了,也许是说太多话的缘故,他送我到门口,我下车,没有回头,只是在心里不停的说,谢谢你,鱼,还有,对不起……

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生日前夜(2/12)

不知道几点钟从恍惚中醒来,肚子又开始疼了,窗外还是阴天,这个年的天气着实让人有点郁闷。 起来继续看还差一点没看完的从天而降的一亿颗星星,我喜欢的木村,我喜欢他的木讷,呆板里透出的致人死地的温柔。一个小时看完后,心里发闷,眼睛里有泪,凉和优子就那样死了,好悲惨。我透不过气来,决定出去走走… 坐在88路上发呆,一直想着木村在剧情里说的,从小,对于他人的爱,还有长大后的男女之情,都让我一筹莫展,所以我常常欺骗他人,玩弄他人的感情,就算死了,我也不会太难过,感觉就像玩具坏掉一样,一直重复着相同的事情,不过,见到你妹妹后,我变了,那是我第一次喜欢上一个人,很高兴,很悲伤,很痛苦,很怀念,充满爱恋,所以当我知道她是我妹妹时,我真的受到打击…… 爱情究竟是什么样子的?我对着阴霾的天空一筹莫展。一千个人就会有一千个答案,不同生活际遇的人心里会有不同的渴望,在这个多雨的,阴森的,寒冷的情人节前的傍晚我由衷的希望善良的人都能得到幸福,真心的人都能在一起,不要有分离,不要有悲伤,不要有难过的泪水。 我徘徊在天色渐渐暗下的街头,明天就是我的生日,好多好多年没有人和我一起度过了,明天我又能见到海荣,春节对于我来说的确是个奢侈的日子,好让我能有比平常多得多的机会和他在一起,生活的恩赐,我只有感激。 我满心的念头只想帮他选一条围巾,一定要那种我喜欢的羊毛的,暖暖的,让我安心的颜色,我希望能这样陪伴他在冰天雪地的东北,温暖他。天上又开始飘落雨丝,我不断的走进我所能记起的百货商店,寻找那条围巾,在地铁间来回的穿梭,身边不断的掠过人影,我的心里安静而悲伤… 看透风景后是寂寞的宁静 宁静的背后是渺小的渴望 希望有两个人的温度来抚平一个人的孤单 以为曾经用尽爱 却未知依然想用仅剩的力量去温暖他的希望 两个人,两颗心,两种方向 想用一种柔软的力度来敲开他的心门 给我回应,给我安慰 希望不再是一个人的孤独 也希望不再是两个人更加的寂寞 这样的冬日 淡淡的喜悦,淡淡的希冀,淡淡的悲伤 祝自己生日快乐

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2005.2.2.上海.晴

-3度的上海,寒冷,阳光很淡,但是一直晴天。 昨天弄到很晚回家,33从北京来了,就在上海呆一天。晚上,一群朋友,顺风吃饭。害怕堵车,不想辛苦赚取的钞票都贡献给taxi司机,早了点从公司出来,其实也不早,那时候是5:45,10分钟,寒风,远处有亮着顶灯的车驶来,如见至宝。 一路上倒没怎么堵,很快就到了,小姐领我去定座,一看居然我是第一个到,脑袋后无数黑线。发消息给头发,居然得到一句太好了,你到了,位置保住了的赞扬,这世界..怪事无数… 半小时后,虫子来了,再半小时,头发,33到了,我已经差不多快饿扁了… 33是我以前的BF,呵呵,说起这个,其实是刚开始就结束了,BF之说有点牵强附会。大家坐定,头发点菜,33开始和我没话找话说,他还是那样,一点没变,傻里吧唧,油嘴滑舌,说话不厚道,北京人的特性吧,呵呵,如今在毫无负担的情况下,和他斗嘴是一件极大的乐事,我那时候大概真的是脑子进水了才会在他的死缠烂打下答应做他GF,清高的我有时候不免也是俗人一个。 一晚上共筹交错,声色烟酒,这些东西是我平素厌恶的,却只有和他们在一起的时候才会觉得理所当然,什么样的人自然要配上什么样的场景生活,才能自在的鲜活光彩,也只有在这时候我才会在烟雾缭绕里放肆的笑,随便的喝酒,甚至有抽烟的原始冲动,这群人都是妖精变的… 席间,N个人说我越来越淑女,我做着妖娆的姿势说不会吧,也许我就算这样在他们这里还算是另类的,哈哈。原来生活圈子完全不一样的人也是可以这样认识然后坐在一起笑闹的,again一遍,这世界怪事无数… 此时的我,脸上还留着大前夜未眠的痕迹,下肢也轻微浮肿,也不过是为他重回上海却未给我第一个电话而难过,就这样居然失眠。前夜,他赔错的打来电话,我刚收拾完长发上帘卷西风床靠着看书,头发干净的垂在胸前泛着天然的酒红色光泽,心情轻柔间听到他声音,埋怨已经消失一半,再听到他说刚才电话一直没搁好打了一个小时最后只好急得打我手机时,剩下的一半埋怨也没了,很开心的聊了一个小时。感情中的女人心就是这样的敏感却也极度柔软,其实我们需要的不过是真心的重视和爱护。 月看来是真的在爱了,极度敏感,患得患失,颠三倒四,一脑子浆糊,很卑微,但是,却非常幸福。昔日感情身体都洁癖甚重的她也开始在爱里煎熬,开始因为午夜街头的亲吻而幸福满溢,开始变得温柔无比…我平静的看着她的一切,自如微笑,也有恍如隔世的感觉,那不就是多年前的自己… 2.2.上海.淡色阳光.年前.每个人都在自己的悲伤喜悦里生存…

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海的风车厨房之娘娘的生日蛋糕

  这个蛋糕,大概是我自己最满意的一个,娘娘并不是我十分敬爱的长辈,可是我想念她远去的丈夫,我的姑父,所以,这个蛋糕一并送给他,这样一想,很幸福的感觉。 happy brithday to niangniang~~~~ 蛋糕体的方子上面一篇厨房日记里有提到,那个量同样适合8寸的圆模,巧克力牌是自己做了个方盒子然后隔水融化巧克力倒进去,速冻室里呆着去就行了~~~,上面的奶油花和最下面的贝壳纹是大号的五个花瓣的花嘴挤的,转个圈一提~奶油要打硬了哦~~要不然没有清晰的花纹的,就不好看了~~~ 下面一点的花边是有叶脉的叶型花嘴挤的,防止炼乳漏下去,也装饰蛋糕边缘。 表面上的千叶纹是偷懒用原味和巧克力两种味道的炼乳挤的平行线,然后用牙签拉。用巧克力酱效果好,不会糊掉,大家别学我偷懒哈~~~ 侧面的刺猬样子就是用刮刀往外垂直方向的拉,动作要快,就会出来一个一个的刺了,看上去很活泼,很适合刮不平表面的tx哈~~

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