Monthly Archives: 09月 2005

凡生乱梦

16日拿到了新公司的offer,三轮面试,百般曲折,终于有了结果,告知我20日上班。 月对我说,海,你真的很努力,你现在哪怕有再多的,都是你应得的,你以后一定能过上你想要的生活。 月对我说,看了我的blog后写了space,写着写着就哭了。我说,我看了,很多话想说,慢点写下来…… 抱抱~~月,我们之间从来都不用太多的语言,只是默契。 去新公司工作的第二天,上手就埋头写点评,一天十几家餐馆,从浩浩荡荡的网友评论中发掘出中肯的信息,然后用最直接,最有逻辑性的文字表达出来。写了才知道,有多么的不容易,原来方寸之内才是见真功夫。习惯了洋洋洒洒,随心所欲的我,是个不小的障碍,不过,我是下定了决心一定要克服,在文字上,我绝对不能让什么难倒。 就是累,真的很累,这不起眼的东西竟然这样的考验人…… 恢复朝九晚五的生活,自己的稿子似乎都没有时间写了,生活就是这样的有得必有失。 还有最近几日,总是在入睡后就开始乱梦,一个接着一个,梦的极累,倦的我睁不开眼睛,只能在闹钟声中挣扎,起来后竟然还能想起些片断,还有里面斑驳的人影,很清晰,似乎又很模糊,有M在里面……而且内容似乎并不悲伤,而是滑稽搞笑的。想不明白,呵呵…… 买了新相机,终于拥有了自己的单反和三角架,外拍的时候包包们背在身上很有气势的样子,每个人都会朝我看一眼,哈哈~ 新疆的旅行在即,做了泡菜预备在火车上和大家一起吃,不知道会有怎样的辛苦和美景在等着我去体验。 兔子昨日偶遇77,惊讶之余,觉得似乎一切都已是很遥远的事情。在我看来,77的光环对他不复存在着实是件好事,他会更自信。我唏嘘不已的说,谁会想到,那时我们一群人相识,而我和你还有月能一路磕磕碰碰走下来成为知己;谁又会想到,这几年,我会经历这么多的悲欢。 兔子说,这就是人生的不确定,这样才会让人觉得期待。 恩……好!抄收了,兔子~~拥抱一下,明天我们大家继续加油努力哦!!

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数到30,我把爱收回,把幸福归还

数到30,我把爱收回,把幸福归还 9月6日的夜晚,对于我来说,不知道是地狱,还是天堂。 我命令自己用最后的意识,对你们微笑,然后从自己碎裂一地的心上践踏而过,逃走。其实我根本没有看清她的脸,我也根本没有看清你后来的表情,只是一个依稀的印象。那时候我的意识是模糊的,已经几乎不能控制大脑。 从港汇里穿行而过,我无数次的忍住就要夺眶而出的泪水,终于走到徐家汇广场,清凉的夜风吹来,吹醒了我的意识,我的记忆,我拎着两个硕大的马甲袋,就在大街上,支撑不住的弯下腰,失声痛哭,要不是我咬牙坚持,几乎就要跪在地上…… 那样巨大的痛苦,连自己都始料未及,就这样淹没了我。 颤抖着手拿电话打给小鱼,小鱼也在电话那边哭,她说,羊羊,你究竟要有怎样的悲伤才会这样难过?抱抱…… 这一晚,我做了很多从未做过的事,这一晚,我经历了很多以前哪怕再苦都未曾经历过的。 活到25岁,终于知道了什么是狼狈,什么是无措,什么是不堪,什么是羞辱,什么是落荒而逃,什么是灵魂离开了身体,什么是痛不欲生。 还有,什么是愤怒。 我从没有想到,有一天,对着一个我爱过的人,对着我一直微笑的世界,我会愤怒。 我原本是个学不会愤怒的小孩。 这个黑白颠倒,是非不分,妖怪横行的世界,这些做错了事还心安理得高高在上的人。 9月6日的深夜,未眠,被纠结的心是不可能安静的睡着的,它需要一个清朗的天空才能继续跳动飞翔。 我坐在电脑前,回忆深陷。一幕幕,可悲而可笑。 我以为,你会是我的终点。和你在一起或者一个人在房间的时候,我的心里一直都安宁而平静,我不害怕,我以为,哪怕这三年经历了多少苦,有了今天的一切就全都值得了。我以为我可以有一个家了,我以为我和丫丫都可以有一个家了。 我多么天真的以为。 你知道的,我是怎样的在爱你,所以我才会在你那么明显的冷漠和轻视里还那样卑微。我问你,我哪里做得不够好?我问你,为什么你不要我了?我问你,以后还能有机会吗?你看着我,冷冷的坚硬的说,我说过的话不想再重复第二遍,这只能说明我爱她比爱你多,说明我爱你不够多。你厌恶的说,你可不可以不要哭了?知不知道你现在有多难看?是的,镜子里面的那个人,我不认识,她是谁?这么丑…… 我问你,既然这样,那你当初何必对我那么好?你说,这世界上的事情不是为什么就能解释的。 你说,要想收养丫丫,想替我对她好。 你意正言辞的说,忍住痛,一切都会过去的。 …… 9月6日的深夜,我开始痛恨自己,鄙视自己,在你面前这么的卑微,丢掉尊严去乞求爱情。 是的,我痛恨自己。 我在你眼里,究竟是什么?寂寞时拿来慰藉的宠物,施舍给我爱情,不想给了就踢开,因为我已经妨碍了你,触犯了你的利益。在于你,责任是什么?道德是什么?良心是什么?你难道不知道我的过往么?居然再往上踩一脚。心都是肉做的,将心比心,会有多痛你知道么? 你敢不敢面对你的职业,说自己是个磊落的人?你敢不敢面对你灵魂里的自私和阴暗。你一直都自我感觉太好了,甚至以为自己可以是上帝来给丫丫幸福。呵呵,你难道不知道我和丫丫之间患难的深情么?你难道不知道她对于我多重要么?你拿走了,还给我留下什么? 9月6日,这一天和你还有她不期的相遇对我来说也许真的可以是天堂,痛到极致,终于可以结束了。 我原本还傻傻的打算继续怀念继续眷恋…… 为你开的这个分类终于可以画上句号,刚好10篇,撑满一个列表,命运里很多的偶然的确是不可思议的。我们6月18日相识,7月18日在一起,8月18日分开,9月14日我结束这个分类。我们用了一个月相遇,用了一个月相爱,用了一个月别离。 从头细数,希望我们不要失散。你曾经对我说,这样子的话你要从头开始写了,你以后要习惯对我表达,要习惯说话,要不然写得多了就不知道怎么说话了。我说好,你说,有你这句话我就有信心了……呵呵,那时候我的窗台散落一片阳光…… 我们的爱真美,里面有你极尽的缱绻,极尽的温柔,还有你信誓旦旦的诺言。 可是,现在要说再见了。 今天,数到30,我把爱收回,把幸福归还。 从今天起,我要做个外表柔软但内心坚强的孩子,擦掉眼泪,依然美好骄傲。月你说的对,总有一天,我们会除了自己谁都伤害不了。 内心的坚强才是真正可以飞翔的力量。 我对自己说,你自信的时候,真的美透了。

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继续不能睡的深夜(未完)..这个黑白颠倒鬼魅横行的混账世界,哈哈哈

9月5日,凌晨1:00,MSN上也快散场的干净,亲爱的朋友们,都好梦,要好好休息,好好睡觉。 我不能吃,也不能睡,也许身体更坏了吧,呵呵……最后一次修改完样稿,作了保存,打开blog。 看完了月的,又点开puffy的,月的朋友,我不认识的小p,凌晨1:15,我在看小p的相册,一个面目姣好的女子,呵呵。 不想写了,先做个sign吧,明天继续。这篇日记还是继续放在细数里,因为我想知道我们之间有究竟多少好纪念的,在这个幻象般的夏季。 ========================================== 昨天的,今天是不可能继续了,因为我已经不能思想,不能呼吸…… 我不知道我是怎么走进入口的,我不知道我是怎么买票的,我不知道我是怎么在等待地铁的,地下的风把我的长发全部卷起,又七零八落的放下,就像我散碎的心... 我不知道我是怎么跨进车厢的,我不知道我是怎么出站的,我不知道我是怎么寻找到回家的车的,我只是看见路就走而已,不去管他们会通向哪里。找了个最不会被人注意的位置,打给小鱼,控制不住的失声痛哭,心像被刀割一样,疼得我不能呼吸... 这究竟是什么世界啊?!这究竟是什么命运阿?!这世界都见鬼了吧?!我这究竟是怎么了阿,我的心怎么这么这么疼... 真的是见鬼了吧?走到地铁口的时候看见前面有个人坐在自行车上等待的样子,我就想起不久的以前你也这样接过我,我从出口钻出来蹦蹦跳跳的走向你,你载我回家,我们一起去买菜然后做饭。可我怎么觉得这个背影这么熟悉阿?我慢慢的走过去,慢慢的看清你的脸,我真的那么错愕那么诧异阿...你也很惊讶对么?因为你的笑那么僵硬那么不自然。我不由自主地走上前问你怎么会在这里,你也问我同样的问题,我说我去宜家买东西。一个陌生的女子从地铁里走出来走向你,走到你身边,好奇地看着我,满脸一无所知的好奇的笑着。我已经不能思维了,我用最后的意识强迫自己微笑,对她说了你好,然后对你们说了再见,落荒而逃。 我几乎是逃走的,那么狼狈,那么无措,都来不及拾起碎了一地的心,就从上面践踏而过,疼的麻木了.. 我已经不记得我是怎么走进地铁的了,呵呵... 丢了灵魂,原来身体只能是一具躯壳而已。这感觉,这一刻,原来可以这样的锥心刻骨...我的灵魂游离着看着我的身体在行走... 这个世界真的是疯了阿!这个黑白颠倒鬼魅横行的混账世界!! 为什么做错事的人都能心安理得的活着?!为什么最无辜的人要背负最深的伤痛?!为什么她还能一脸一无所知的笑容?!她知不知道,她的幸福是因为践踏了别人的痛苦?!对于一个善良的女孩子来说,最深最重的灾祸,被诅咒着的命运,被诅咒着的幸福... 这个世界的道义呢?!责任呢?!公平呢?!良心呢?!都在哪儿?在哪儿?这个世界真的疯了么?! 我相信我如果让她知道了一切,她还能那样笑的坦然自若吗?可是,你知道,我不会,你那么坚信的知道我不会,我一直那么美好,那么善良,我绝对不会去伤害别人,所以,你那么笃定一如往常的生活,所以,我还是选择保护你,选择独自背负这一切,选择走这看都看不到尽头的劫难... 有我这样爱你,这样为你付出,这样保护你,你真的三生有幸,哈哈...这世界上为什么有人会欺骗,会背叛,会伤害别人,是因为你们都不敢面对或者不敢承认那个丑陋的自己。你从事着最正义最崇高的职业,却同样做着阴暗的事情,你敢面对这样的自己么?你有勇气么? 原本以为,半个月,我可以和你自如的相视了,没想到那一个月爱的印记会这样铭刻,所有的欢笑,所有的温暖,所有的幸福,所有对未来共同的展望,到如今都成了不堪。连我自己都没有想到,我今天会这么狼狈的落荒而逃,会难过到痛哭...傻孩子,真是太傻了... 够了,真的够了,真的真的够了!!... 希望你从此不再伤害,希望你从此知道珍惜,希望你从此知道保护,这世上的美好,善良,无私是多么难得,多么珍贵...一个柔弱的女子需要多么的坚强才能搭建这一切的信仰,你怎么能熟视无睹?怎么能轻而易举的踩在脚下后还来要求她说,忍住痛,一切都会好的… 你不觉得你真的过分了么? 我依然感谢你给过我的爱和温暖,谢谢,那些不孤单的有回应的幸福。希望以后我们相见,依然微笑如旧,就如初初相见,那样,真好。

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苦难的天堂

苦难的天堂 31号,气压极低的一天。 打开电脑,打算去前程无忧把简历制定好,再寻找出一批适合的职位信息,期间可以去café把南瓜派的帖子发了,然后还有时间的话再把样稿修改一下。 页面不停的在前程和智联之间切换,我尽可能的把简历完善再完善,然后再搜索出的几十页职位中大海捞针似的寻找合适自己的…… 还有一件重要的事,我在等待大众点评给我再次复试的确认。说好如果可以的话在31号或者1号会有回复,那么,就是今明两天了。等待的滋味,是真的不好受。 妈妈已经在我后面看了2个小时,不出声,坐得远远的但是身体前倾,目不转睛的盯着屏幕。 我如芒在背。 烦躁不安的在café和样稿的页面之间点来点去,试图让自己平静一点,开始往café上打字,写了三行,再也按捺不住,忍无可忍的看向妈妈,你能不能不在我后面了?! 妈妈照例扔下一大堆“我是为你着急啊”诸如此类的话,骂骂咧咧地走了。 我狠狠地把鼠标推向桌子的另一边,极度的郁闷。 捞回鼠标继续大海捞针,不记得过了多久,收集了20个公司,一看时间,已经6点多了。还是没有大众的任何消息…… 觉得自己的精神已经接近崩溃的边缘……点开月月的对话框,看着那个忙碌的状态愣了1分钟,苦笑着关了。看了一遍,居然找不到说话的人。 确定不了的工作,失去了深爱的人,深夜赶稿的疲惫,来自父母的巨大压力,这所有的一切都逼得我快疯了…… 9点,兔子上线,我拎起电话就打了过去,我只是想说话,说话而已,我知道,他是永远不会骗我,不会弃我与不顾的人。我亲爱的朋友,兄弟,知己。 聊了很久很久,最后说起了大众的事情,兔子教我主动打电话过去争取机会,并且帮我模拟对话场景,12点,他说睁不开眼睛了,而我的心终于有了些平复…… 挂了电话,告诉ZS姐姐,我好多了。姐姐愤恨的说,要不是他,你不会有这么大的挫折感,想到你那天满怀希望的带他来聚会,满脸的幸福和依恋,我就心酸。我停顿,指尖慢慢的划过坚硬的键盘,慢慢的微笑,眼眶渐渐的溢满泪,终于盛不住,掉了下来,打在手背上。我说,姐姐,别为我担心,我没事,我好好的…… 打开样稿,疯狂的写,凌晨2点,开了冷水冲洗自己,然后昏沉睡去,梦里花落。 今天,继续修改简历,打印,发送。把样稿发给编辑,被告知要继续修改,并且要大像素的图片。给大众去了电话,果然又为自己争取到一次机会,要求再写3篇评论mail过去。小鱼说,明天一起去骑马。 …… 我咬着牙狠狠地让自己在这个疯狂的世界中坚强,努力的寻找不知在何处的希望,撕心裂肺的疼痛…… 你离开的第十四天,2周,半个月的光景,却像一个世纪那么久。我们曾经一起调的酒被café的8月文摘选用了,那杯放大冰块的是你的,小冰块的是我的。那是7月的故事了,多讽刺啊,我看着1个多月前的自己,那么陌生,那么让人难以置信,是梦对么?我不该贪心做那样的梦的… 这人间,不过是个有苦难的天堂,诸神回避,各人自救,幸者莞尔,悲者愈伤。 9月的第一天,我留下痕迹,无人慰藉的25岁的青春。 [img]http://images.blogcn.com/2005/9/1/12/my_sea,20050901223441.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2005/9/1/12/my_sea,20050901223420.jpg[/img]

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