Category Archives: 劫数的旅程

一切顺利进行中 VS 面包解惑

周末家长见面会在富民路上“小门面,大内脏”的保罗酒家如期召开,并圆满结束。(汗一下下...) 我和猪早早就去宜山路跑家装的东东了,到保罗的时候未来公婆已经到鸟..我那亲爱的老爸老妈却迟迟不见踪影,猪头拿着我的手机在门口等到望眼欲穿,头发被风吹了一塌糊涂后,两老人家总算姗姗来迟。桌子上不好意思问,回家后才知道我妈被附近宠物店的待售猫猫吸引住了看得忘了时间,晕死..此是后话..:em25: 老爸一改平日里的温吞水,话好多;老妈一改家里的强悍,笑得那叫一个灿烂。猪头凑到我的耳朵边说,今天没我们的事情,咱们就管吃好了。结果就是...肚子撑到爆。:em217: 席间两家尽欢,回家路上老爸老妈意犹未尽,唧唧喳喳的聊天。看来老妈对猪头他爸的青年奋斗史有所了解后,不再心存疑惑,遂心情大好。我也当然心情大好。:em22: 吃得太饱,让插头司机把车靠在离家不远的路边,拖着爸妈去日本超市逛了圈,帮浣溪美女看看有无做寿司的方模,顺带居然买到了遍寻不着的意大利综合香料,意外收获一包日本海苔粉。霍霍,可以做海苔奶酥蛋糕卷啦~~:em211: 回到家中,丫丫照例发嗲欢迎我们回来。我吃了颗大大的定心丸,回到电脑边把下午拍到的沙发、餐桌等图片倒出来发给猪做整理,然后继续在篱笆上游荡,看各种乡村田园风格的家装图片。随后,一夜安眠。 这些日子,我把自己的心情收拾了遍。对猪的,对爸妈的,对即将装修的家的,未来很多事等着我去做,要充满大大的能量才行。 家里的装修风格已逐渐心里有数,各种想法随着我每晚浏览帖子量的增多不停修改中,日渐成熟,期待和设计师再次碰面的时候可以很好的交流。 感谢篱笆,让我看到漂亮的秋千椅,看到古堡般的拱形木门...我兴奋难抑的对猪说,这是我的梦啊!猪说,我会努力帮你实现的。 所以亲爱的大家,那个坑我不填啦,烦恼过了就过了,再回忆就是庸人自扰。什么磨合期呀,争执期呀,该来就来吧。梅子JJ,我是要嫁啦..我要更勇敢:em21: 在这里对自己提几点希望: 耐心好一点 更懂事一点 更担当一点 还有,更勤快一点,近期争取做出菠菜面包、海苔卷和南瓜汤来 请大家监督,钦此..:em21: :em411:另附今早上解答咖喱姐姐的面包疑问,应该会对一些朋友有用的。 第一次发酵为基础发酵,温度保持在30度左右,并保持一定的湿度,待到面团变成原先的两倍大小,手指蘸干面粉,戳到面团底部,那个洞回弹的话,就说明还没发酵完成;不回弹就说明基础发酵完毕。这个过程不能任由面包机的傻瓜程序进行,要是时时观察,否则极有可能发酵过头。如果戳面团的时候,面团塌陷消气,则说明发过头了。 基础发酵完毕,把面团击扁,排出大部分空气,然后分割成小份,收成圆形(做大面包则直接收成圆形),覆盖上湿毛巾松弛15分钟,这个过程就是“醒一醒”啦~~是为了让面筋得到松弛,为下面的整形做准备。如果不松弛,面筋太紧,面团弹性太足,就没法卷擀整形。 整形好,温度保持在40度左右,并保持一定的湿度(保持湿度在冬天尤其重要),进入第二次发酵,待到面团变成原先的两倍大小,用手轻轻碰碰,没什么弹性了,就说明发好了。可以预热烤箱,进行烤焙了。 一般西点方子里1大勺=15ml,1小勺=5ml,1cup=240ml,面包机那个量杯倒是准的,放心用吧。 盐有抑制发酵的作用,如果和干酵母直接放在一起,则容易引起酵母脱水死亡,所以我通常都把盐放最底层,酵母放最上层,中间隔着面粉鸡蛋什么的。适当的用盐,是为了让酵母不至于太活跃,发酵是个慢速孕育的过程,如果时间太短的话,则面包香气不足,组织不细腻。但是有盐黄油太咸,会影响发酵,所以为啥一般面包方子里都用无盐黄油就是这个原因。有些咸面包里会添加芝士,培根,火腿等,这些原料本身就是有咸味的,替代了盐的作用,所以要具体问题具体分析拉~~~ 烤焦只有一个原因,就是温度太高或者时间太长。面包机的傻瓜程序是不能调节温度的,所以我通常基础发酵结束后,以后所有的步骤都手工进行,并在烤箱内进行烘烤。 葡萄干等原料为什么要最后放。。。道理很简单,如果一开始就放进去,经过这么长时间的不停搅拌,葡萄干会烂掉,核桃会碎掉,热狗肠会糊掉...这些都是影响面团水分、干湿度的因素,直接影响成品。一般面团中不直接添加新鲜水果,因为水果中的大量水份会使面团过于粘湿,如果一定要添加的话,千万记得减少原方子中水量。

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阿狸和叮当

昨天老妈终于把她作为老妈的功能小宇宙爆发了下下,去猪现在住的地方,也就是我们即将装修的家勘探地形…… 说实在的,俺觉得俺家老娘真的很强,理由如下: 她要查看猪头的户口本、房产证、身份证、毕业证... 她说猪头一直含含糊糊不正面回答问题... 她怪我为啥猪头求婚前不事先通知她... 她说你这么好骗,你老娘不帮你把把关怎么行... 我说老娘... 人家又不是向你求婚,通知你干嘛呢?再说我也不知道啊,现在哪个男孩子向女生求婚会事先说的?那不是十三点嘛... 那些户口本本之类的东西,你早干嘛不看了?为啥要到你女儿戴上人家的戒指了,你再发威呢? 从来都是你问啥猪头老老实实地说啥,哪来的什么含含糊糊... 就算我好骗,有谁到见过家长,戴上戒指后,房子都要开始装修了再把关的?您老到底想怎样? 猪头慌里慌张地说,你妈妈不会到现在再说不把女儿嫁给我了吧?我会哭死的,一辈子都不结婚了。 我说,亲爱滴,我不会让这种事情发生的。 hoho,我不烦了,不怨了,我要牢记月大人的教导,强大起来开始保护猪,保护我们感情的战斗,和自己那个脑子搭进搭出的老妈... 对了,谢谢睿智的老爸。 今天早上猪头给我一本小叮当的漫画书,他说是昨天整理东西掉出来的,哈哈,我最爱的叮当。:em214:开开心心开始一天繁重的工作,心里毛茸茸的无限温暖。 倦怠时,不曾想猪头又给我发来阿狸的四格漫画。哦哦,笑到我暴掉~~好可爱的阿狸,安详,宁静又狡诘的做着自己童话一样的梦,就算遇到打击也百折不挠的生活再生活。 我是阿狸 我怀揣着叮当的漫画 在下雪的森林里寻找食物和可以取暖的炉火 [img]http://images.blogcn.com/2007/3/9/7/my_sea,20070309132329.jpg[/img] 在落雨的街道上寻找可以躲雨的屋檐 [img]http://images.blogcn.com/2007/3/9/7/my_sea,20070309132413.jpg[/img] 走啊走啊走... 终于走到自己曾经梦中出现的小屋 阿狸差点就累扁了...:em22: [img]http://images.blogcn.com/2007/3/9/7/my_sea,20070309132345.jpg[/img]

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生日 情人节 玫瑰 戒指 麻辣烫

偶为偶的生日和情人节挖个大坑,因为照片都在猪的相机里,倒出来后补上。 亲爱的大家,新年快乐。:em211: 偶来填坑啦,摔了草大美女真不好意思哈。。。:em22: ---------------------------------------------填坑的分割线------------------------------------------- 我把这篇,还是放在了劫数的旅程里,这一定不算是结束,也许是个新的开始。将来会怎样?是灾难还是吉祥,我惟有坚持的走下去,让一切在未来得以展开,并荡漾开去。 情人节前两天,小猪在被窝里接到大猪的电话,挂电话后开始发短消息,然后一只大猪一只小猪在电话两头为不同的事泪水嘀嗒。 小猪:为啥口气凶凶的? 大猪:昨天去做睡眠检测没睡好,刚才又和老爸谈了结婚房子装修的事情,心里有点累。 小猪:说啥了? 大猪:爸爸那里钱不多了,只够他们自己买房子住出去,我们这边要靠自己,考虑是贷玉枕纱厨款还是把公司的股份卖掉点。 小猪:是不是因为我才会这么累啊,我不要厨房了,你住我家来算了。 大猪:又犯傻……说好要给你一个大厨房,一个摄影室,一个好好的家,这些都是男人该考虑的。 小猪:你是不是觉得很委屈啊,我让你去看打呼噜也挺荒唐的不是吗? 大猪:看打呼噜为你好也为我自己好,再说男人生不出孩子,也不用每月那么痛苦,再不担待点要男人干吗阿? 小猪眼泪哗的一下下来了:大哭ing 大猪立马电话过来,好生哄了半天。让小猪在被窝里继续迷糊一会儿。 一会儿大猪又来电话:宝宝,先和你说对不起,原先答应教做蛋糕的朋友突然有事走不开,所以……本来想你帮人家做过那么多蛋糕,从来都没自己的份…… 风水轮流转,换小猪哄大猪了。 情人节前一天,我的生日。 长到这么大,只记得9岁那年,有蛋糕和爸爸妈妈的祝福,之后除了知己好友,再也无人记得,包括父母。加上第二天的情人节只会刺痛回忆,对于这两个无人陪伴的节日我早已麻木成了习惯。每一年都目不斜视的在灯红酒绿中穿行,所有的事都与己无关。 猪说,现在有我了,以后所有的日子都会不同。 我终究是俗人一个,原来所有的女生都会在玫瑰前笑不自禁。十一朵玫瑰,猪说,是一心一意。 放弃Azul&Viva,最终决定去东海咖啡馆。上海最历史悠久的咖啡西餐厅之一,小时候奉若神明的地方,爸爸妈妈们当年谈恋爱的所在。却因为市政动迁即将不复存在。我去,并不是个仅仅为怀旧和凭吊的伪小资,只为圆梦,和作为这个城市的子孙应该留存的记忆。 完全低估了东海的魅力,一楼座上客不少,二楼也并不冷清。放下花束,在古旧的小窗前坐下,窗外有南京路上百货店的霓虹。 中年女服务员,装着秋香绿的制半夜凉初透服,一言不发动作熟练的收走前一桌的杯盘,替我们换上新的刀叉。色拉、罗宋汤、香橙银鳕鱼、牛排、炸猪排、红烩牛尾一一道来。 [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215210.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215236.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215221.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215253.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,200702221539.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215330.jpg[/img] 甜点要去一楼单独买,实在吃不下,打包了一整个核桃派带回家给爸爸,据说用料十足,非常好味道。 [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,200702221545.jpg[/img] 我拿着相机在整个二楼四处游荡,那些斑驳的地板,那些镶嵌五彩马赛克的红砖墙壁,那些卷边的桌椅,那些老照片,那些耀眼的中国结,那些金色的纸花,还有那些倦怠的服务员和懒散的客人…… [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215426.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215442.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215516.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215459.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215555.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2007/2/22/1/my_sea,2007022215613.jpg[/img] … Continue reading

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Love in now&future(3)

时间先跳开城市中的你侬我侬,跳开计划去云南的种种琐碎,跳开略带艰辛却惬意的旅行,跳开西点书出版的兴奋,直接来到06年的岁末,07岁初吧。 我想,应该是从2006年12月23日开始的。 晚上照例和猪在msn上有一句没一句的闲聊,我咽口唾沫,奇怪,为什么这两天总觉得到了晚上就有什么东西卡在喉咙口?伸手小心摸索,赫然觉得下颚与脖子的接合处鼓了一个小包。似乎……可以滑动,按上去有点像小洋泡泡,有弹性,有点点软,有点点疼。疑惑的走到镜子前,抬起头,再咽口唾沫,看到小包随着吞咽动作上下移动。我一遍遍咽口水,一遍遍求证,真的,脖子这里长了个小包。 坐回电脑前,告诉猪。猪在那头斩钉截铁的说,宝宝,这个周末,无论如何,我陪你去医院,复查甲状腺,看这个小包到底是个什么东西。我说好。 不知道该怎么写下去,这么简单的一件事都被我分了好几段,支离破碎。我早就说过,回忆是最让人疲惫的,而我的回忆更是千头万绪,枝节丛生,别说旁人摸不着头脑,连自己都会被绊得跌跌撞撞。 今天的上海,有大太阳,一扫连日的阴霾。丫丫非常舒服的在南瓜窝里打盹,身体软软的盘成C型。我却被姗姗来迟的生理痛折磨得痛不欲生。伤口已经几乎不疼了,但是手术的那些日子里,停了惯常吃的药,全麻,日复一日的抗生素治疗,完全打乱了我原本就脆弱的内分泌,拖至今日的例假和汹涌来袭的小腹痛就是证明。冷得发抖,不想开空调,四肢皮肤因为药物的关系干燥到看不下去,满满的皮屑翘起,再开空调无异于雪上加霜。搬了取暖器来暖脚,妈妈问我要不要吃猕猴桃,火气很大的回应,肚子都痛死了,还让我吃这种冰冷的东西。顿了顿,不该这样对妈妈说话,舔舔嘴唇央求说,妈妈,给我个热水袋好吗?…… 猪来电话,说在法院帮着处理公司的官司,有些技术性的事情要做。他叫我宝宝,一如既往,声音低沉,温柔。我答应后就不知道说什么好,现在的休养生活和原先的节奏完全脱节,虽然完全不会无聊,但我无法再每天看到猪,看到他工作的样子,了解他的状态,自然也就不知道如何回应。原先,尽管两人都很忙碌,但茶水间偶尔遇到,相视一笑都是会心。 倦怠的哼哼两声,猪听我了无生趣的声音,忍不住问我是否不想说话。被问急了,我很是不耐烦。猪知趣的收声,安慰了两句。听得出他的隐忍,自去年6月以来,他一直都纵容我,即便十分不高兴时也不会有什么发作,自己闷到烟消云散再来找我说话。其实,他也不过是个孩子,比我还年轻的孩子。 挂了电话,阵阵疼痛潮水一样涌来,卷走我身体里的热量和力气。我把脚放在椅子横杠上,膝盖抵着胸口,死死夹着热水袋。继续看小宝在café上的连载。 记得初看时,我还纠缠在上一段漩涡里,筋疲力尽。看小宝写得铭心刻骨黯然神伤时,会不禁湿了眼眶。这个世界,伤心各有不同,但伤痛却是如出一辙。每每看完后,心境无比苍老。而今终于等到再更新时,我已与猪在一起,相爱有加。不说这其中心路艰难,挣扎几多,且看结果,无不让人安然,微笑。但看小宝新的文字,眼泪越发滚落下来。不为曾经,只唯恐现在的一切会面目全非。因为害怕,要像小宝一样,喃呢的追述爱人,自己七痨五伤。 我承认,我是个患得患失的女子,我珍视如今的一切,我希望我爱的人,我的家人,我的朋友,我的猪能平安健康到老。因为,我记得,在监护室煎熬的那三小时里,昏睡间脑海里闪过的一个个脸孔。当探视时间到后,依稀看到妈妈的眼神,看到猪焦急的脸,看到猪掉下的泪水,温热的滑过我的脸庞。那一刻,我发誓,我要和眼前的这个男人白头到老。带着我们的丫丫,或许还有孩子,一起到老。 特注 宝姑娘的连载 [url=http://www.plumcafe.com/viewthread.php?tid=24274][u]灾难还是吉祥[/u][/url] 各人有各人的活法,不去评价宝是怎样的女子,但肯定的是,宝有真性情。 这就行了。

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Love in now&future(1)

决定了,要把这个长篇继续下去。昨天猪来看我的时候随意问了下,他什么时候能看到。那么就满足他,在我还未完成的情况下发出来吧。 [color=Maroon][b]又见小刺猬[/b][/color] 一个人如果一旦养成了习惯,是不是很难改掉? 如果这个习惯是在无奈之下被逼而成的,是不是更难改掉? 如果是 我一定是个不讨人喜欢的小孩 因为有谁 会喜欢一只长满刺的小刺猬 好吧,某只小刺猬是某网站的图书编辑。成都的书要配合网站活动推出,所以天天兢兢业业,不敢有丝毫懈怠。如今该餐馆指南已经进入最后阶段,小刺猬要做的不再是撰写简介,而是各排行榜的制作。那么所用后台的项目理所当然的要从“图书编辑”转入“查询排行榜”,可小刺猬每天总要多按那么两次,因为多日的习惯总改不了,还是熟门熟路的直奔原先而去。小郁闷,天天都要嘲笑下自己。 我其实,不想变成这样的,平静到无谓,倔强到别扭,坚硬到可笑。 如果不是因为曾经的伤痕太过深刻和离奇,我一定会天真快乐单纯的一直生活,因为美好而微笑,即使挫折也勇敢无比。 可是终于,我还是失去了天真的自己。 麻木是为了生存,要不然鲁迅先生笔下的那些国民何以在重压下仍然得以苟延残喘。正因了麻木和阿Q精神才能够安然现状,而先生和先驱们却痛苦不堪,为什么?不麻木的人才会痛苦。 我懂这样的道理,我懂我必须顽强的活下去。可是噩梦实在太强大了,常常把我卷入无边无际的黑暗,常常让我在黑夜里咬着被角,无法安眠。我对猪说,你知道吗,我的身体就是那样被弄坏的,以至于坏的无法逆转,坏得毫无退路。 为什么做错事的人总能活得很好,而无辜的人却七痨五伤,背着无法卸下的重担,还要艰难前行。所有的人都会说,要好起来,因为不值得。但是值不值得谁能未卜先知,谁又能在灾难后简单一笑而过?还要拼命让自己站起来以此证明坚强。 为什么这个世界总是对受害者要求多多。是因为用心、认真、善良的人好欺负吗? 我知道我是个问题儿童,我知道除了自己没人能帮得了我。可我没有更多的办法,于是我只有麻木,麻木到变半夜凉初透态的扭曲。会因为发生在别人身上的温暖场景而泪流满面,而自己始终目不斜视,独自在城市中穿行。 那个有着洒满阳光的阳台,有着白色木栅栏的小花园,有着干净深色木地板的房间,有着格子台布的饭桌,有着厚厚麻布蕾丝双层窗帘,有着柔软的可以陷下去的大床,有着功能齐全的西点操作室的家,永远是个梦了吧? 哀莫大于心死。我已经不想再相信人心和爱情。

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Love in now&future(2)

[color=Purple][b]2006年的6月,猪约我看了第一场电影。[/b][/color] 快下班前的msn上说的,一起去看《达芬奇密码》吧?有点小小惊讶,但也没觉得太多不妥。天天在同一个空间的不同办公室工作,因为在诸多外地同事中我们是不多的上海人,又因为同样都用单反相机,同样爱喝咖啡,所以聊过多一些。既然是我喜欢的悬疑片,那就去吧,反正很久都没进电影院了。 那一晚,虽然汤姆汉克斯苍老了很多,虽然据看过书的朋友批判情节太过简单,但我还是看得津津有味。回家后,不忘谢谢他。 猪后来对我说,那是我们的first date。我淡淡微笑。 两个星期后,猪的请求印证了我的预感。我直接了当的拒绝了,我清楚地知道自己已经不太再能承受打击,已经不太再能承受欺蒙和伤害,惟有这样才能保护自己。 猪开始了坚韧不拔。 我继续强硬、倔强、任性、恣意妄为,想说就说,想笑就笑,想骂就骂,没有丝毫顾忌。心里的那双眼睛冷冷看着猪的一举一动,被勾起的往事不时会摆弄一下,心酸一下,然后摸摸平。 我不动声色到炉火纯青,不给猪任何回应,有时他做错了事,我劈头盖脸的骂过去,没有余地,也不给面子。猪战战兢兢的照单全收,即使他完全出于好意,即使他很委屈,他也总是试图先安抚我这个比猫还敏感的小孩,怕我身体有任何闪失。 这样过了六月,七月,八月,九月,我多少承认了猪的真诚,可这些又能改变什么?心里的那个大洞破得我无能为力,难道他就能堵上吗? 猪说,我真的还是个孩子,眼睛干净得可以一直望到心底。他总是在我的目光下有些自惭形秽。我大抵还是温润纯良的女生,懂事,懂得分寸,不爱胡搅蛮缠。我形容自己的那些形容词虽然有,但夸张了。 我继续淡淡微笑。 猪在我生活中出现的频率以n的2次方递增,多数时候都能接受,不想有尾巴时,说一声,立刻消失。我开始不再为诸如给南汇徐爷爷送猫粮的事而愁白了头,猪总是出现在我不远的地方,我好像有些日子不去考虑孤单无助的无奈了。 我依然不给猪回应,不告诉他我心里在想什么。猪无奈的说,他像个被蒙了黑头套的傻瓜,拼了命往前跑,却不知道方向在哪里。我还是朝猪淡淡微笑,看到一张五味杂陈的脸。 当猪不得不来找我求证、沟通时,我会意外的说很多,很多忽远忽近,不着边际的话,说到夜深人静时,眼泪幡然落下,猪在电脑那头急得抓耳挠腮。我心很痛,酸出的那些个眼泪就是证据,心脏一阵阵的不舒服,只能大口呼吸。不告诉猪这些,免得他自责万分。虽然我一直恶作剧般地在惩罚他,可毕竟这些罪还是少受些好。因为猪,是真诚的。 每一次沟通就换来一点平坦,猪像老农般勤勤恳恳的耙地,不太做冲动的傻事了。我慢慢的不再紧张,平和才能换回平和,一惊一乍只会让我躲得远远的。猪有点开窍了。 一个大雨的夜晚,我和猪被堵在商场里。我很累,头抵在玻璃门上休息。猪当机立断决定买伞,然后把我塞上车。那天晚上,猪发来消息说,我想我爱上你了,不仅仅是喜欢。 我回他说,爱对我来说好奢侈。然后关机,睡觉。

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某些天,某个女生

很久以前就写好的题目,因为忙碌没了下文。断翅应该是第五篇了,可我今天却不想用这个做blog的标题。 窗外明媚,阳光之下,就算有风,一切都安好。阳光下的人们应该都是在笑的吧?我坐在自己的小格子里,晒不到太阳,间或还有些小风穿堂而过,掠起阵阵鸡皮疙瘩……技术部依然一片热火朝天,编辑部难得清闲。到昨天为止,终于在临下班前两分钟赶出了所有的活,整整两个月的奋斗暂时小告一段落。看着Mr.Ye眉开眼笑的脸,大家都诸多欣慰。 现在有得空闲胡乱打字,貌似幸福无比状。我倒宁愿埋头工作,毫无半点容我扯淡的空间,那些时候我总是专注非常,我一直都相信,专注而知性的女子,是美丽的,勇敢而且坚韧。 我不知道我的翅膀是否折断,我也不知道它们是否还在。我的长发依然从肩上直直的悬垂而下,瀑布一般一泻到底,我说过,它们就好像我的翅膀,它们还在,就说明心还在,心还在就说明还能够飞翔。不过,它们也许是受伤了。 前段日子因为赶书稿的关系,我开始翻看很久以前的手稿,也就是些在我最早去的论坛上发的零碎帖子,我把它们都收藏了起来。才看了三分之一就看不下去了,这些字,是我写的吗?那些无所畏惧到让人发笑的字眼,不谙世事的振奋,几乎要让我的脸一直红到脖子根,看得我只想落荒而逃……20岁,是再也没有可能回去的年轻,20岁的我,原来那样生活过。 月说,海,你的文字很温暖。那是因为我想温暖自己想温暖我爱的人们。 兔子说,这些照片,你的身影,看起来安详又忧伤。上海和南京的街头,忙碌于工作的我并未注意到兔子悄悄地把一些片断做了定格,毫不造作的表情和姿势,流露了最自然的状态。安详?忧伤?这两者可以并列吗?兔子说,可以的,你就是这样的女子。 这六年,发生过什么,又留下了什么…… [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415223929.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415224027.jpg[/img] 很爱咖啡,现磨现煮的那种,喜欢很多奶泡,却不加糖,有时也点缀些鲜奶油。我是固执的人,习惯了这些,便不太再能接受随身包,除非公司里非常困倦的时候,才狠狠的两三包倒一起,喝下去,提神。 去年深秋时,突然对一向不屑一顾的starbucks有了好感。不管怎么样,他家的咖啡都是煮出来的,哪怕摩卡里会不伦不类的加上些可可,可是星巴的mm和GG很和善,对于我咖啡要烫些,奶泡要丰厚些,不要加糖诸如此类的罗嗦要求,总是尽量满足。等咖啡时,他们会问,小姐是不是经常喝咖啡?我会笑着说,不是很经常,不过很喜欢。拿起纸杯就可以离开,不需要等位子,不需要酝酿心情,匆忙时都可以慰藉自己。还有节日里推出的各式厚厚的马克杯看着也让人喜欢,这只灵气的万圣节黑猫杯,天天在公司里陪伴我。 [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415224125.jpg[/img] 闲时看阳光灿烂,会煮上半壶,往心爱的杯子里倒一些,然后打奶泡,挤上打好的7、8分发的鲜奶油,撒上可可或者肉桂,喝得出幸福。 [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415224159.jpg[/img] 上上个礼拜?抑或是再上个礼拜?记不清了……和老于、闹妈一起,在茶城里消磨了一下午。我是去买普洱的,老于给我的普洱喝完了。我们三个和温柔的茶艺师围着大大的茶盘,轻吟浅酌了很久,试了三种茶,喝出了一肚子的平心静气。气氛,人,茶都对,就成了缘。坐在闹妈和老于中间,也觉出了幸福。谁说幸福,都必须是同一个样子? 刚从南京出差回来的那天,就被爸妈不由分说地拖着,赶了四场应酬。一个星期在外奔波,原本就不甚理想的身体更是说不出的疲倦,还未休息,又被扔进了莫名其妙的场景。说是为了我的前途?终身?眼前是一群不认识的人,不知是真心还是假意的脸,我通红着眼睛,忍着头疼,努力维持笑容,最后回家还是落得被骂作毫无大家闺秀的风范而收场……愤怒万分,委屈万分,却无人诉说…… 于是几天后就有了啼笑皆非的所谓约会。下班后顶着大风绕了很多路找到地方,远远的看到石阶上兀然站着一个戴眼镜的男子,在那里东张西望。20分钟后,KFC里,我开始越来越想发笑。当然我没有真的笑出来,不过上帝如果这时打我们头上经过的话,他一定看见了,也一定会像动画里的人物一样脑袋后面满是黑线……眼前这张脸,我看不到生气,看不到棱角,在谈起各自的日常生活时,他居然在貌似打瞌睡的开小差……我不知道是心里预先竖起的防备还是事实的确如此,只是再一次印证了自己的内心。我真的真的已经懒得再对任何一个陌生男人微笑,再试图让他来了解我,理解我,来接纳我的喜怒哀乐,我的猫,我所热爱的一切。因为我一眼就看穿了,他的怯懦。如果一定要说,如果可能,我要的是个能在黄昏时帮我拉起窗帘的人,一个宽容的肩膀,一个棋逢对手的伴,是的,一个伴儿……眼前的此人不可能是,失去了锐气和锋芒的男人是可怕的,就像一堆大便一样让人厌烦。我真的累了,倦了。 星期六的夜晚,一个人提着笔记本又一次从港汇穿行而过。走不动了,在港汇门口坐下,呆呆的看着往来的车辆和行人,风很大,吹起了心底所有的记忆。 回到自家小区,经过一排垃圾桶时,照例有三两只猫猫端坐在那里,看到我过来,起身就往我裤子上蹭。蹲下身子,给他们倒好猫粮,埋头大吃时,摸着小小的脑袋,疯了似的想丫丫,心里一片野草,湿了眼眶。 摸回家,爸妈都已经靠在床上看电视,赶紧洗了澡躲进房间,关上门,泡起一杯普洱。8年的小坨茶,很香,虽然我并不太懂个中道理,可是一口一口,两遍水后,像刀一样锋利的思维变钝了,变得很钝很钝,伤不到自己了。感激的望着枣色的茶水,心终于渐渐安静了下来。 多好的普洱,或许又夹杂了两个女生的幸福,倍感温暖。想起了月,我亲爱的月月,我相识了整整五年,如姐妹,家人般的朋友。答应会和她一起做个草莓蛋糕,很多很多草莓,埋在厚厚的奶油里,然后看看谁吃到的草莓多,谁就会先得到幸福,呵呵…… 因为工作的忙碌一直没有兑现,那么,就明天吧,月,海来教你做蛋糕,很多奶油很多草莓的蛋糕。 昏天黑地的睡到很晚,梦得奇形怪状,心剧烈的跳动。喘口气坐起来,赶快收拾床铺,窗外阳光明媚,我穿着小熊睡衣,披着宜家的羊毛毯边发呆边等月来。有点糟糕的我,在等着做一件幸福的事,嘿嘿~ 月来了,带来了四大盒草莓,一整棵菠萝和3块钱一个的猕猴桃=v=……我开始手把手的教她,从称量,到分开蛋白蛋黄,到如何操作,放手让她去做,我拿着相机记录下每一个瞬间。 一个下午很快就过去了,一切都归于平静后,我开始在电脑里翻看照片。一张张都是美味的食物和月灿烂的脸,回想起临近新年时她崩溃绝望的声音和手腕上尚且看得到的淡淡伤痕,心中无限欣慰。在我拼命的努力下,她终究是回来了,并且变得勇敢,她说她不想让我失望。月,你是知道的,海会一直守护着你的,就像NANA对阿八说的那样。 [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,2006041522457.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415224533.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415224558.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415224631.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415224645.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,2006041522471.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415224724.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415224832.jpg[/img] 日子一天天继续,忙碌依旧,疲惫依旧,念想依旧。依旧和编辑争论每一个字,每一句话,依旧在下班后改稿到深夜。精力够时,安静的做点心,然后架起射灯,拍下温暖明亮的照片,细细挑选。好像一个小小的陀螺,不敢停下来…… [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415225021.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415225035.jpg[/img] [img]http://images.blogcn.com/2006/4/15/12/my_sea,20060415225051.jpg[/img] 不知不觉,就写了好多,一天写一段,思维断断续续,走走停停,终于在周末完成。困了,伙伴们晚安,不管各自在经历着什么,希望大家都能笑着幸福。 P.S.又及 … Continue reading

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断翅(四)

[b]华灯初上的每一个夜晚[/b] 每个工作日下班后,或早或晚,我都会走长长的路去车站。 穿球鞋的时候,只有衣服摩擦的沙沙声。穿高跟鞋的时候,“笃笃”的声音会很清脆的在空旷的大街上回响,我专注的听,风总是卷起我的长发。 陕西北路,海防路,穿过很宽阔的十字路口,坐54路回家。 回家的车,基本上可以坐到位子。我总是放低身体枕着椅背,头偏向窗户的一边。低垂下眼帘,我可以想象,睫毛下一排疲惫的阴影。 这个时候,其实大多还是称心的。终于可以暂时的没有压力,终于可以不要和无关的人说话,终于可以静静的发呆。 简单,就是快乐,这是毫无疑问的真理。 窗外,是华灯初上的夜晚,车流人涌,繁华如锦。 [b]物是人非[/b] 天气渐渐得越来越凉。某天上班的清晨,看见路边的草皮上已经结了浅浅的一层霜,衬衫外面不得不要加一件厚的针织衫才能抵御寒冷。 在室外或者累极的时候,还是会不停咳嗽,像是肺里要蹦出些什么似的,毛糙糙的非常不舒服。自从在喀纳斯被同伴传染到感冒,咳嗽就时好时坏一直断不了根。对此,我无动于衷。药,我是不愿意吃的,已经恨透了的东西,不想再增加一丝一毫。也许是看淡了健康,于是就这么放纵着。 和往常一样加班,昏天黑地。M发来短消息说,我在宜家,要什么样子的靠垫?一开始莫名其妙,再想,哦,他是看到我msn的名字了。淡淡一笑,回答他说,你看罢,只要中午能让我靠着休息就行。 礼拜天晚上,带着亲手做的蛋糕去朋友家玩。结果M死活要把靠垫给我送来,拗不过,只好随他。大家都相识,倒也无甚尴尬。朋友自顾给我上妆,盘发,换衣服,拿出各种各样的道具指导我摆动作替我拍照。他就坐在离我不远的地方,目不斜视的用笔记本上网。一种说不清道不明的气氛弥漫整个房间,诡异又有些好笑。生活真是顽劣,不把人捉弄尽兴不肯罢休。 我不再阻止M为我做这做那,阻止也没用,白费口舌,索性随他去。有时休息天外出办事或者去医院复诊时会去他家把东西取来,然后,一起说说话,吃点什么,或者逛会儿街,累了就一人一杯咖啡在路边坐下,我总是会要不甜的摩卡,他也跟着我买一样的。平平静静,好像我们之间什么都没发生过一样。 只是我知道,即使物是,人却早已面目全非。

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断翅(三)

[b]海,你忘了我吧[/b] 是谁说过,上帝在关上门的同时会打开另一扇窗。如果上帝既关上了门又忘了开窗,那些在他庇护下的子民们会不会窒息? 我想,我大概就是那个快闷死的人。 月在msn上对我说,海,下班的时候我沿着华山路走了很久,很想死。对面卡车开过来的时候,我很恍惚。我什么话都不想说,也不想和谁交流,也不想解释什么,很绝望。 我脱口而出问,怎么了,月? 没怎么,我不想多说,就这样吧,这世界上没有谁少了谁活不下去的,你好好过吧。 我开始摸索键盘,用冰冷的手指往屏幕上敲打一个又一个的字,思维渐渐混乱,神志也开始有点恍惚,我尽可能的集中意志,尽可能有条理的把我想说的话说出来…… 屏幕上满眼的冰蓝色字,都是我打的,我却看不到紫色的字有什么反应。 终于,月说,海,你忘了我吧,就当我们从来没有认识过。 冰冷的,没有一丝温度。 突然间,我没有了任何力气。 已经凌晨1点了。如果可以,真的很想一直就这么登录着。陪伴,不管是以什么样的方式,心,都是同样的。不管月能不能明白,我问心无愧就可以。 可是,我真的力不从心。 头痛欲裂的蜷缩在被子里。海,你忘了我吧…… 这个固执的,坚持的,决绝的孩子,我要怎样才能让你明白我懂你所有的哀愁,所有的绝望?我要怎样才能让你明白我一直想保护你的心情?你是想一个人走吗?你是不是忘了我们勾勾小指头的誓言?我已经失去了爱人,难道我还要失去最好的朋友?你到底要怎样才肯好好的活下去? 已经不记得是第几次,被恐惧包围。 也许我真的太渺小了,不管怎样努力,终究什么都留不住。 我发短信给月,手机一直开着,想找我随时都可以。 知道吗?我也会绝望的。 海不可能一直坚强。 [b]关于那次争吵[/b] [b]短信[/b] 我知道你承受的痛苦比我多,但我也好不到哪里去。每次看到你心里都很难过,可是什么都做不了,也许这种愧疚的心情会陪我一辈子…… [b]不要再计较谁的痛苦多了好吗?当初一切规则都是你定的,想给就给一点,想离开就离开,如果你都尚且承担不了这样的结果,那我何止是痛苦只比你多一点?[/b] 原来我做什么都无济于事。 [b]MSN[/b] 你这么恨我…… [b]我有说过我恨你吗?[/b] 如果我不想管你的死活,我尽可以躲得远远的。你以为我回来是为了自己开心?你以为我很高兴是吗? [b]我心里那么疲倦那么悲伤,可是我还是很努力的生活,比别人更努力。甚至我还想着去温暖别人。 你知道我为什么要对你笑吗?因为我看得出你笑得不轻松,我看得出你笑容背后的忧伤。所以我也对你笑,我想安慰你的笑容,就像阿薰对剑心那样。 我为什么要这样?因为我爱你啊,你以为谁都可以像你一样说放弃就放弃的?你的心究竟要多少光亮才能照亮?我究竟要多美好你才能明白? 你是男人啊,难道不应该为自己所做的事情有所担当吗? 为什么到现在还要计较谁的痛苦多少?[/b] 原来我错了,错的连自己都不知道在干什么! …… 突然间,他就下线了。我猛的一口气咽不下去,胸闷异常,难受。打他手机,不接,一直重复拨号,还是不接。 [b]短信[/b] 我现在不需要你爱我,需要你快乐的活着找到另一半,我所做的卑微的事只是为了这个,也许我做的并不好。……我把小刀用链子穿着带在身上,有它陪着已经很欣慰。你的爱不要给我,怨恨我只说一次以后不会再提。……不想看到你悲伤的笑容,希望见到真正的笑容。…… [b]你回来,你做这些事,都是你自愿的,我没有求你。我知道你活到现在没有这么低声下气过,如果你觉得负累,你尽可以不做,你不可以再拿这些来和我计较。爱与不爱,那只是我的事情,和任何人无关,不存在你需不需要,你接不接受。……你看看你刚才的那些话吧,一定要我明白你所做的,一定要我知道你也不好受。是啊,我知道,你不说我也能感觉到,可是我呢,我心里的悲伤要向谁说呢?要不是你今天气到我了,这些话我一个字都不会说,我会都放在心里自己背负。什么叫守护?什么叫付出?你还是一点都不明白。……[/b] … Continue reading

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断翅(二)

[b]开始日复一日的失眠[/b] 工作很累,我却睡不着,失眠,日益严重,日复一日,精神很差。 我还是高估了自己。 我从来不主动联系M,可是M的短信慢慢多了起来,有一次甚至到公司接我下班。对我说话的语气也变得和以前一样,甚至有点低声下气。 心里异常难过,我高估了自己对记忆的抵御能力。往事一点一点的汹涌而至。抓住每一个机会折磨我,我只有把自己变得更加忙碌,同时也就更加累,然后睡不着,恶性循环。 身体越来越差,心里越来越疲惫,越来越悲伤。 这真是个可笑又无聊的世界。 [b]较量[/b] 我知道,我还爱着他。表面上不动声色,并不代表内心毫无波澜。 真心爱过的人,有谁能轻易忘记? M越来越不可思议,总是不声不响的做这做那,待我发现后,只有目瞪口呆的份。知道贵重的东西我不会接受,他就留意每一件细小的事情,然后去实现。我不得不承认,他真的是个细心的人,而且聪明。 我呢,顶多不过是个固执的,只会自己闷头伤心的傻小孩。当我看到他笑时,我也不由自主地对他笑,因为我看得到那些笑容背后的忧伤。 是真情还是假意,我不想知道,我只是单纯善良的想去安慰,我是个从小就见不得别人难过的小孩。我很蠢,真的很蠢。他值得吗?不值得。可是心里若还是有尚未磨灭的感情,就不由自主了。 从后来爆发的那次争吵里,我知道,他其实,一点都没变。自私,计较,不知道真正的付出为何物,不知道守护为何事。尽管他现在所做的已经 ** 了他一贯的风格,但是事实就是事实,混帐话就是混帐话。我狠狠的骂了他。自己泪流满面,七痨五伤。 隔了一天一夜,我在下班的公车上收到他道歉的短消息。合上手机,把头抵在窗玻璃上,闭上眼睛。生活就是场较量,我再也不能让自己重蹈三年前的覆辙,必须抬起头来。 纵然是无法愈合的伤口,纵然心里有太多不舍,我却再也不能用卑微去换取怜惜。 伤口,只能在深夜自己舔舐,不是用来示人的。

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